tema del dia

chistes

¿Que es una hoja partida para un hombre? ….Un rompecabezas

Los hombres son como los músicos…..vienen, tocan y se van.

Un hombre a una mujer:
—hoy estoy muy deprimido.
—porque mi vida.
—es que a veces me siento tan solo e inútil.
—pues no deberías sentirte solo.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?..........un laberinto

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?.......nada por que los animales no hablan

¿Por qué los hombres tienen una neurona masque los caballos?
Para que o se caguen en los desfiles

¿en que se parecen los hombres a las computadoras?
En que tienen memoria pero no cerebro

Los hombres son como los delfines…se dicen que son inteligentes pero nadie lo ha comprobado

Una amiga le comenta a otra
—oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿Qué no te da pena que el pobre animal sufra para que lo presumas?
— Y tu ,¿Por qué defiendes a mi marido?

¿Por qué dicen que el perro es el mejor amigo del hombre?.....
Por que entre animales se entienden

¿en que se parecen los hombres a los chicles?......
En que entre mas los pisas mas se te pegan

Los hombres son como las monedas falsas…
pasan de mamo en mano y la mas tonta se la queda

¿en que se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, se arrastran por el piso y piensan que la casa es suya.

Como se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia…
Viudos

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Por que son unos cerdos

¿en que se parecen los hombres a los teléfonos públicos?
Que entre mil solo sirve uno, y siempre esta ocupado




estos estan mejor



Este era un barco pirata. De pronto aparece una fragata inglesa.
El segundo de abordo grita:
—¡Capitán, capitán, una fragata inglesa a babor!
Entonces el capital gira instrucciones :
—¡ bajen las velas, coloquen la bandera pirata todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
¡pim , pun, pam , trifulcas, golpes y porrazos ¡ y gana la batalla el barco pirata
Al dia siguiente nuevamente grita el seguida a bordo:
—¡Capitán, capitán, una goleta española a estribor!
Entonces el capital gira instrucciones :
—¡ bajen las velas, coloquen la bandera pirata todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
¡pim , pun, pam , trifulcas, golpes y porrazos ¡ y gana la batalla el barco pirata
Dos días después grita el segundo a bordo:
—¡Capitán, capitán, una fragata portuguesa en proa!
Entonces el capital gira instrucciones:
—¡ bajen las velas, coloquen la bandera pirata todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
¡pim , pun, pam , trifulcas, golpes y porrazos ¡ y gana la batalla el barco pirata
Al día siguiente el segundo a bordo se acerca al capitán y le pregunta:
Capitán todo estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en batalla y lo bien que nos ha ido en la mar;
Sin embargo, todos sabemos por que tenemos que subir la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero disculpe, ¿para que pide que le traigamos su chaqueta roja?
A eso el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla la tripulación no se desmoralizara por que no dan cuenta de que estoy herido; de ese modo siempre ganaríamos en batalla
El señor Smith contesta
Ah ke interesante y bien pensado capitán
Tres días después el segundo a bordo grita:
¡capitán capitán dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas por la proa y cuatro goletas españolas por la popa!;
Entonces el capitán se rasca la cabeza y gira instrucciones:
bajen las velas, coloquen la bandera piratas , todos a los cañones , sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón



Iba un borracho diciendo:
- Yo soy el enviado de Dios yo soy el enviado de Dios y viene otro que dice
- Mentira yo soy el enviado de Dios
Yy empiezan a discutir de eso hasta q llega otro borracho que dice:
- ¿Que pasa aca?
- Es que yo soy el enviado de Dios y el tercer borracho dice
- Callense que yo no envie a nadie todavia.


Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre….
…el pollo estaba delicioso…



Un tipo pierde las orejas en un accidente. No hay cirujano plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultarse con él. El galeno le examina, reflexiona por un rato y, finalmente, dice:
Pues sí, creo que puedo ayudarle. Le operan y, días después de salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel.
A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo:
¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer!
Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de mujer o de hombre.
¡Está equivocado!, interrumpe, iracundo, sí hay diferencia.
¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada!


Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera
leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, estos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observacion: yo
meti mi dedo anular, pero me chupe el indice.”

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!



El hijo llega de la escuela y le pregunta a su padre:
–Babá, babá, en el colegio me han rebrobado…
–¿Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre.
¬–Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre. ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
¬–Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien. Bero te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos:
El brimero es el legal: sirbe bara firmar los babeles importantes.
El segundo es el autoritario: sirbe bara dar las ordenes.
El tercero es el baginal y se usa mojado: ya sabrás bara qué funciona.
El cuarto es el matrimonial: allí te bones el anillo de bodas.
El quinto es el buscador: busca en la nariz, busca en las orejas…
¬–Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirbe el tercero.
¬–Ah, hijo. El tercero te dije que era el baginal. Te lo mojas un boco con saliba y sirbe bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos… y así hasta que termines de leer el libro.”

ardilla loca

Cuidemos el agua, tomemos cerveza.

¿Qué tanto conoces de la cerveza?


Propiedades de la cerveza:
1.Quita la angustia
2.Extingue la culpa
3.Hace olvidar
4.Suelta la lengua
5.Afloja Ropa
6.Te aleja de la oficina
7.Lima asperezas
8.Arregla corazones rotos
9.Acerca amigos
10.Sirve de aperitivo
11.Se te olvida el hambre
12.Apresura desenlaces
13.Causa rubores
14.Elimina la timidez
15.Afina tu voz
16.Levanta tu animo
17.Fomenta relaciones románticas
18.Te da calor
19.Infla el tino
20.Hace compadres
21.Liga comadres
22.Cierra tratos
23.Abre las piernas
24.Aligera los caminos
25.Acorta las esperas
26.Festeja la compañía
27.Cura la tristeza
28.Aumenta la alegría
29.Mejora la digestión
30.Mata las lombrices
Muchas más a continuación.


Después de la medianoche:
1.Saca la belleza escondida
2.Paga de más en el bar
3.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (te caes por cualquier cosa).
4.Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones (y mucho jeje).
5.Baja panties y boxers (más que el anterior)
6.Disminuye el tino.
7.Provoca ronquidos y sobresaltos (y muchos quejidos )
A las 8 de la mañana:
1.Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
2.Genera amnesia
Al final de todo, hay menos desventajas que ventajas!

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta jejeje… hay que aclarar).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

madre solo hay una

Me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: “¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!”

Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”

Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”

Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente”

Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar”

Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”

Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!”

Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta”

Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”

Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto”

Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”

Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”

Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!”

Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”

Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”

Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”

Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada!”