aves

Las aves son esos bichos que van volando de aquí para allá, sin correr ni hacer footing por lo que deducimos que les importa un huevo su salud. Y de huevos vamos a hablar. Las aves ponen huevos que superan 10 veces el tamaño de su progenitora. Pero no hay que preocuparse, cuando va por el quinto ya no nota nada.

Como otros seres vivos, son de sangre caliente (Exceptuando el pollo del frigorífico). Como podemos ver en el documental Los pájaros, son aves muy sociables que bajo ningún concepto atacarían a un ser humano, a menos que quieran beber sus flujos oculares.


Una pareja de aves durante el cortejo. Observe que el macho es más grande que la hembra

Características
Los aves son unas criaturas monstruosas, que hicieron un pacto con el diablo y gracias a ello aprendieron a volar. Sin embargo, el diablo, que aun sin ser ni listo ni tonto (quien reta a dios pudiendo retar a Tio.jpg que como es sabido es mas poderosos y guapo que dios), era un poco cabrón graciosete, les quito las manos para que no pudieran limpiarse el culo después de ir al servicio. Desde entonces utilizan las cabezas de los calvos como deposito de sus heces.

Los pájaros, aunque no lo parezcan son muy distintos de otros animales. Sin la correcta preparación no podremos distinguir una avestruz de una tortuga o un kiwi de una nutria.

Normalmente se distinguen por sus alas. Estas en las especies más pequeñas varía entre 1 y 200 metros, en las grandes la envergadura se mide en años luz. Casi todas vuelan con las alas, menos la paloma urbana que utiliza el avión. Están cubiertas de plumas que se caen tras cada vuelo, dejándonos al cabo de un tiempo el bello cuerpo desnudo (y provocativo) del ave.

Otra característica no menos importante es el pico. Tiene multitud de funciones, por ejemplo, el ruiseñor obrero puede hacerse un chalet en 20 minutos utilizando solamente 4 palillos y utilizando solo su pico, quien sabe que haría con una caja de herramientas o una pistola.

Aunque en las pasarelas de modelos, hayas visto a personas con piernas como las de una cigüeña, ella no tiene 4 dedos pero las aves sí. Normalmente la utilizan para andar, pero cuando se sienten amenazadas, tranquilas o dormidas la utilizan para atacar. Otra función es la de rascador, con la que calman el picor que producen las picaduras de escorpiones.

Los pájaros tienen mucha más plumas(da igual que vivas en Chueca) que tú, aunque los pingüinos usen esmoquin.


Clara explicación de las partes de un ave

domesticacion
Es por todos conocido que hay personas que tienen un ave en su casa. Los hay que prefieren a un gallo afónico para despertarse con su dulce canto o a los que les gusta observar a su ave elefante en su jaula para periquitos. Pero las aves no estaban domesticadas en el principio de los tiempos. Hicieron falta muchas guerras para amansarlas. Gracias a esto, ahora pueden disfrutar de la libertad en una jaula comiendo pipas a todas horas


evolucion
En realidad los pajarracos son dinosaurios con trajes de plumas, como descubrieron un grupo de científicos tras largas horas de debate. Según su explicación creacionista, durante el siglo XX, los dinosaurios se cambiaron de especie igual que las personas se cambian de sexo o van a hacer la compra. Sin embargo, esto requería mucho trabajo. Durante las operaciones de cambio de especie, miles de almohadas fueron cruelmente seccionadas, mutiladas y torturadas con el fin de conseguir plumas para los dinosaurios. No todas las almohadas tenían plumas, por lo que ahora hay aves de látex y de esponja. Finalmente no había almohadas para todos, lo que produjo la extinción sinsentido de los dinosaurios (por eso se busca una explicación). Los que tenían plumas se convirtieron en aves como el Diplodocus Periquitus o el Tiranosaurus Cacatuus.


Los próximos protagonistas de Jurassic park


tipos
Grandes
Son inofensivos comedores de carne humana. Miden entre 12 y 15 kilómetros hasta la rodilla. Según los entendidos, un mordisco de estos pájaros en la cabeza trae muy mala suerte y para contrarrestarlo hay que morder un ojo al pájaro. Las bandadas de estas aves ocasionan miles de muerte cada año, ya que intentan aparearse con los aviones


Amén, Señor Cóndor, Amén

Comportamiento
Las aves son de naturaleza nómada, suelen hacer viajes de exploración en parvadas (léase pandillas) en las que cuando se cruzan con algún otro grupo, organizan batallas de break-dance, intercambian hembras y canciones de reggaetón para vender a seres humanos a altos precios.

Cuando los pájaros anidan, suelen escoger minuciosamente el lugar; prefieren edificios especialmente adaptados para ellas en donde contratan personas para que hagan el aseo, la comida, redecoren, den de comer a los polluelos, etc. Se dice que las aves de tres alas y medio tentáculo suelen dar propina aparte del sueldo a sus empleados.


Esta cría ya puede disfrutar de su bello plumaje

Mexico

Los Estamos Jodidos Marihuanos perdon, Estados Unidos Mexicanos, mejor conocido simplemente como México, El punto ciego de Dios o México lindo y querido, si duermo lejos de ti, que digan que estoy morido y que me traigan a ti, es un país localizado en el nuevo mundo


aguila mocha por chente


Lema: ¡Viva México, cabrones!


Himno: El Son de la Negra o cualquier ranchera de José Alfredo Jiménez y a veces este otro.




Capital: Chilangolandia también conocida como el De Fectuoso


Mayor ciudad : Tangamandapio, mi pueblo natal.


Lenguas oficiales: Chilango, Español, Monterrelleno, Tapatío, Poblano, Chiapaneco, Tabasqueño, Yucateco, Jarocho, Lenguas Indígenas y Spanglish.


Gobierno: ¡Bien pendejo y corrupto!


Presidente: Legítimo y Presidente Imponido El Peje y Felipillo Calderón


Área: Al sur de Gringolandia


Población: 100 millones en México mas un chingo en Gringolandia


Moneda: El Varo


Zona horaria: Sepa la madre


Dominio en Internet: .mx y .xxx


Código telefónico: +52 y a veces +69


Cuentan que cuando Dios creó al mundo a México le dio de los mejores recursos naturales, belleza de paisajes, petróleo, plata, etc. etc... para que los gringos no invadieran a Europa.


La Tierra de la Tortilla, mejor conocida como Mehjicó , El punto ciego de Dios o Corrupción S.A. , es un país localizado en el nuevo mundo, conocido como el cuerno de la abundancia (debido a eso, se inventó la frase "vete al cuerno").

México está compuesto de 28 estados, territorios en disputa, otros mas sin autoridad competente, un agujero negro y un Distrito Federal; Si se cuenta Texas, Nuevo México, Arizona, California, Utah, Arizona, Colorado, Nevada y Wyoming y Oregón, los cuales para todos los Mexicanos patriotas siguen siendo el territorio robado desde 1800 y pico Note usted que los mexicanos lo tienen tan presente que olvidan la fecha exacta que un día regresará a su poder, de hecho ya lo están recuperando comprando casa a casa. Claro, de ser así tendrán que devolverlo tal como lo encontraron sin un completo parque de diversiones y mina de oro para funcionarios públicos vividores, algo peor que Chiapas o Oaxaca (con el PRI y la APPO incluidas).

México es también referido como MX, MEX y según las gringas cobardes los estadounidenses, el Patio Trasero de Estados Unidos. En el mapa, México se encuentra al sur de Estados Unidos, al norte de Guatepior Guatemala, al oeste de Belize y el Golfo de México y al este del Océano Calla'o, (pero tomando en cuenta, que tenemos dominada toda centroamérica, en realidad, solo colindamos al sur con Colombia.

Un típico mexicano viste un traje blanco de manta con un sarape, un sombrero, un bigote de perfil a perfil y huaraches; en su mano nunca falta una botella de tequila. La mujer mexicana tiende a cargar a su retoño en la espalda en una especie de mochila para cargar bebés, es una bolsa como la que tienen los canguros en la panza, pero ellas la tienen en la espalda. Así, igualitos, son todos los ciento veinte millones de mexicanos. Además, algunos van en un burrito o están dormidos junto a un nopal como faquires. En épocas modernas con el advenimiento de ahora las mujeres son realmente un electrodoméstico de dos patas, según afirmaba en su única declaración coherente su ex-presidente Vicente Fox.


algunas frases
México es un país próspero
— El Narco y otras organizaciones criminales hablando con verdad

Masiosare es un extraño enemigo
— un mexicano precaviéndote

I like Burritos! gustan mucho to me...
— Gringo mostrando ignorancia

Hey mi cartera! sucio ladrón hijodepu...
— Cualquier extranjero al salir del aeropuerto

Ese, ese, maese
— Naco del DF

Ixtlilxóchitl tlahuizcalpantecuhtli xocotl tlahuizquin
— Indígena desvelando el secreto del universo

Yo estar en pláticas con el president de Meksicou para tener petroleou que nos manden y así no depender del petroleo extranjerou
— George Bush sobre su gran conocimiento geográfico

bueno? es el 066? !!! Mándeme todos los policías que tenga ..................pero a CHINGAR A SU MADRE !!!
— Mexicano llamando al 066 (que es lo mismo el 911) sobre su opinión respecto a la
policia

Señor Tarantino, ¿que hay en México?
— Periodista preguntando a Quentin Tarantino.

Mexicanos
— Quentin Tarantino respondiendo a lo anterior


apariencia del mexicano promedio

armando hoyos

frases de harmando hoyos





Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un 'más allá'... ¿habrá un 'más acá'?
Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa 'NBA'? ¿'Negros Bastante Altos'?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman 'Tierra'... si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué 'separado' se escribe todo junto... pero 'todo junto' se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán 'medio ambiente'? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
¿Por qué le llaman 'héroe' al que no tuvo tiempo de correr?
Si los pieles rojas tienen reservaciones...¿por qué no viajan?
Si hay boletos para infante...¿también hay boletos para negrete?
Cuando un vuelo tiene retraso...¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Cuando un caballero le dá la acera a una dama...¿es para que se depile el bigote?
Si los padres andan con sotana...¿los hijos andan con mengana y perengana?
Cuando una película está doblada...¿sólo ves la mitad?
Una muestra de cine...¿es un pedazo de película?
Si tu novio te invita al cine...¿te gusta ver la película, doblada?
Si el circo necesita una carpa...¿el teatro necesita una sardina?
Cuando un trapecista se cuelga...¿llega tarde a la función?
Si la cuerdafloja...¿la locaprieta?
¿Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche ?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si somos 80% de agua, ¿Por que nos ahogamos?
¿Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por que en 'el dia del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por que los taxistas manejan tan mal y cada vez peor?
¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas?
Si Superman es tan inteligente, ¿por que lleva los calzoncillos encima del pantalón?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein... si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinonimos, ¿por que no lo son carcelero y prisionero?
Si nada se pega al teflón...¿como pegan el teflón a la sarten?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaria si atamos la tostada en la espalda del gato?
Los negocios que estan abiertos las 24 horas... ¿por que tienen cerraduras en las puertas?
Si una vaca se rie... ¿le sale la leche por la nariz?
¿Por que la palabra "abreviatura" es tan larga?
Si los cangrejos caminan hacia atrás...¿por qué no los voltean para el otro lado?
Cuando le quitas la piel a una zebra...¿queda la carne dezebrada?
La que hace muchas lagartijas...¿es prolífera o deportista?
Cuando las elefantas no quieren más hijos...¿Con qué se ligan las trompas?
En la Primera Clase...¿los niños lloran?
¿Por qué, aunque vueles sin equipaje,siempre vuelas con sobrecargos?
Cuando un avión viene de morado...¿es porque va a llegar tarde?
Para los caballeros de la mesa redonda...¡trabaja una orden frijoles!
Los Tres Mosqueteros... ¿ya están en la cama?,¿muchos besitos les dió su mamá?
El hombre elefante...¿se viste con trafe y corfata?
Si hay un incendio en el cine...¿es porque hubo cortos?
Si una película se revela...¿ya no quiere trabajar?
Si la dirección en una película está mal...¿nunca dás con el cine?
Cuando el faquir se clava...¿es que está enamorado?
Si en el circo andan enanos...¿no es mejor andar enpies?
En la epoca de las Cruzadas...habia muchos perros callejeros?
Si hay un incendio en el cine...¿es porque hubo cortos?... Cuando una pelicula esta doblada...¿solo ves la mitad?
Cuando le dan tacos al pastor.....les dan tortas a las ovejas?
Si te gustaron... los tomates, y si no... ahi los dejastes?
Peter Pan... y no les dan?
Bambi es miope.....¿no venada?
Si el pitcher te poncha.....¿te casas con el?
Si la esposa.....¿ya no se escapa?
Si a los hermanos les gustan las nueces....¿.a las hermanas, las pasas?
Si te sacas una foto con Flash.....¿Superman se encela?
Cuando se te acaba el rollo.....¿te quedas callado?
Cuando una pelicula se vela.....¿es porque ya se murio?
Una foto infantil.....¿se la pasa jugando?
¿Porqué en un parto, la madre expulsa al niño sin antes amonestarlo?
Cuando un jugador se va por la banda.....¿el portero se va por los mariachis?
Si el Muro de Berlin no hablaba.....¿por qué cayó?
Si a Zeus de niño le decian "Zeucito".....a Hercules le decian..."ah! ,que chiquillo!"
Si los luchadores se la viven en el ring...¿los perdedores se le viven en el ron?
Cuando el faquir se clava...
¿es que está enamorado?
Si un luchador le da la espalda a La lona.....¿esta ya no le habla?
Si un luchador se avienta a las cuerdas.....¿quien se echa a las loquitas?
Cuando se rompe un hechizo.....¿mejor compras el original?
Si hay mas alla.....¿hay menos aqui?
Si el pez sierra....¿.la morena abre?
Cuando te truenan los huesos.....¿es porque no estudiaron?
El urólogo... que pitos toca?
Cuando le quitas la piel a una zebra...
¿queda la carne dezebrada?
Si detras de un gran hombre hay una gran mujer.....¿por que no se voltean y platican?
En unos quince años.....¿la quinceañera tendrá unos 30?
Si el hombre desciende del mono...¿el Llanero Solitario desciende de su caballo?
Si la cuerdafloja...
¿la loca aprieta?
Los dibujos animados.....estan muy contentos?
Si se pelean el pato Donald y el pato Lucas.....¿empatan?
Cuando se te acaba el aceite de Oliva.....¿usas el de Popeye?
Cuando una maestra enseña.....es porque tiene buena pierna?
Cuando un abogado enloquece.....¿pierde el juicio?
Si marcas y marcas un telefono.....le queda cicatriz?
¿Quien afina el fax para que de tono?
- Las espinacas...
¿se clavan en el corazón de los ñeros?
Si las llamadas de larga distancia son caras...¿por que no se les ven los ojitos?
Si los telefonos acortan distancias....por que no ponen uno en la carretera?
Cada dia hay más líneas telefónicas....será porque se cruzan constantemente
El pez vela... A sus pescaditos muertos?
Cuando se juega fut ball de salón... que pocicion tiene la maestra?
Cuando se tira un penal.... ¿ a donde se mudan los presos ?
La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura?
- Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él?
- En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides?
- Si las medallas son de plata... los trofeos... ¿ son del llanero solitario?
- En las olimpiadas, los clavadistas... ¿ Extrañan mucho a sus novias?
- Los palos de Golf... ¿ se echan en el asiento de atrás?
- En los clavados, cuando alguien se echa uno en la alberca... ¿salen burbujitas?

mas refranes modernos

(1) Guapo soltero y otoñal seguro puñal.
(2) Cara de espanto culo de encanto.
(3) Caras vemos mas abajo no sabemos.
(4) Mas vale pájaro en mano que sida en el.......
(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.
(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro encaje un metro.
(7) No es lo mismo que motivo tuvo a que tuvo tiene metido.
(8) No es lo mismo 'alibaba y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones'.
(9) ¿Cuál es la diferencia entre lastima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 10 centímetros.
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
(13) Más pronto cae un hablador si es cojo.
(14) Más vale prevenir que amamantar.
(15) Palo dado adios loquita.
(16) Ojos que no ven pies que pisan caca.
(17) La excepción de la regla dura 9 meses.
(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el guey.
(19) Cría cuervos y tendras un chingo.
(20) Arbol que crece torcido se le caen los pajaros