contraurora

tema del dia

2010-01-23T14:37:00.000-08:00

chistes

¿Que es una hoja partida para un hombre? ….Un rompecabezas

Los hombres son como los músicos…..vienen, tocan y se van.

Un hombre a una mujer:
—hoy estoy muy deprimido.
—porque mi vida.
—es que a veces me siento tan solo e inútil.
—pues no deberías sentirte solo.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?..........un laberinto

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?.......nada por que los animales no hablan

¿Por qué los hombres tienen una neurona masque los caballos?
Para que o se caguen en los desfiles

¿en que se parecen los hombres a las computadoras?
En que tienen memoria pero no cerebro

Los hombres son como los delfines…se dicen que son inteligentes pero nadie lo ha comprobado

Una amiga le comenta a otra
—oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿Qué no te da pena que el pobre animal sufra para que lo presumas?
— Y tu ,¿Por qué defiendes a mi marido?

¿Por qué dicen que el perro es el mejor amigo del hombre?.....
Por que entre animales se entienden

¿en que se parecen los hombres a los chicles?......
En que entre mas los pisas mas se te pegan

Los hombres son como las monedas falsas…
pasan de mamo en mano y la mas tonta se la queda

¿en que se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, se arrastran por el piso y piensan que la casa es suya.

Como se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia…
Viudos

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Por que son unos cerdos

¿en que se parecen los hombres a los teléfonos públicos?
Que entre mil solo sirve uno, y siempre esta ocupado

estos estan mejor

Este era un barco pirata. De pronto aparece una fragata inglesa.
El segundo de abordo grita:
—¡Capitán, capitán, una fragata inglesa a babor!
Entonces el capital gira instrucciones :
—¡ bajen las velas, coloquen la bandera pirata todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
¡pim , pun, pam , trifulcas, golpes y porrazos ¡ y gana la batalla el barco pirata
Al dia siguiente nuevamente grita el seguida a bordo:
—¡Capitán, capitán, una goleta española a estribor!
Entonces el capital gira instrucciones :
—¡ bajen las velas, coloquen la bandera pirata todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
¡pim , pun, pam , trifulcas, golpes y porrazos ¡ y gana la batalla el barco pirata
Dos días después grita el segundo a bordo:
—¡Capitán, capitán, una fragata portuguesa en proa!
Entonces el capital gira instrucciones:
—¡ bajen las velas, coloquen la bandera pirata todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
¡pim , pun, pam , trifulcas, golpes y porrazos ¡ y gana la batalla el barco pirata
Al día siguiente el segundo a bordo se acerca al capitán y le pregunta:
Capitán todo estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en batalla y lo bien que nos ha ido en la mar;
Sin embargo, todos sabemos por que tenemos que subir la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero disculpe, ¿para que pide que le traigamos su chaqueta roja?
A eso el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla la tripulación no se desmoralizara por que no dan cuenta de que estoy herido; de ese modo siempre ganaríamos en batalla
El señor Smith contesta
Ah ke interesante y bien pensado capitán
Tres días después el segundo a bordo grita:
¡capitán capitán dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas por la proa y cuatro goletas españolas por la popa!;
Entonces el capitán se rasca la cabeza y gira instrucciones:
bajen las velas, coloquen la bandera piratas , todos a los cañones , sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón

Iba un borracho diciendo:
- Yo soy el enviado de Dios yo soy el enviado de Dios y viene otro que dice
- Mentira yo soy el enviado de Dios
Yy empiezan a discutir de eso hasta q llega otro borracho que dice:
- ¿Que pasa aca?
- Es que yo soy el enviado de Dios y el tercer borracho dice
- Callense que yo no envie a nadie todavia.

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre….
…el pollo estaba delicioso…

Un tipo pierde las orejas en un accidente. No hay cirujano plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultarse con él. El galeno le examina, reflexiona por un rato y, finalmente, dice:
Pues sí, creo que puedo ayudarle. Le operan y, días después de salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel.
A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo:
¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer!
Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de mujer o de hombre.
¡Está equivocado!, interrumpe, iracundo, sí hay diferencia.
¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada!

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera
leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, estos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observacion: yo
meti mi dedo anular, pero me chupe el indice.”

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

El hijo llega de la escuela y le pregunta a su padre:
–Babá, babá, en el colegio me han rebrobado…
–¿Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre.
¬–Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre. ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
¬–Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien. Bero te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos:
El brimero es el legal: sirbe bara firmar los babeles importantes.
El segundo es el autoritario: sirbe bara dar las ordenes.
El tercero es el baginal y se usa mojado: ya sabrás bara qué funciona.
El cuarto es el matrimonial: allí te bones el anillo de bodas.
El quinto es el buscador: busca en la nariz, busca en las orejas…
¬–Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirbe el tercero.
¬–Ah, hijo. El tercero te dije que era el baginal. Te lo mojas un boco con saliba y sirbe bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos… y así hasta que termines de leer el libro.”

ardilla loca

2009-12-16T20:50:00.001-08:00

Cuidemos el agua, tomemos cerveza.

2009-12-13T14:38:00.000-08:00

¿Qué tanto conoces de la cerveza?

Propiedades de la cerveza:
1.Quita la angustia
2.Extingue la culpa
3.Hace olvidar
4.Suelta la lengua
5.Afloja Ropa
6.Te aleja de la oficina
7.Lima asperezas
8.Arregla corazones rotos
9.Acerca amigos
10.Sirve de aperitivo
11.Se te olvida el hambre
12.Apresura desenlaces
13.Causa rubores
14.Elimina la timidez
15.Afina tu voz
16.Levanta tu animo
17.Fomenta relaciones románticas
18.Te da calor
19.Infla el tino
20.Hace compadres
21.Liga comadres
22.Cierra tratos
23.Abre las piernas
24.Aligera los caminos
25.Acorta las esperas
26.Festeja la compañía
27.Cura la tristeza
28.Aumenta la alegría
29.Mejora la digestión
30.Mata las lombrices
Muchas más a continuación.

Después de la medianoche:
1.Saca la belleza escondida
2.Paga de más en el bar
3.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (te caes por cualquier cosa).
4.Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones (y mucho jeje).
5.Baja panties y boxers (más que el anterior)
6.Disminuye el tino.
7.Provoca ronquidos y sobresaltos (y muchos quejidos )
A las 8 de la mañana:
1.Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
2.Genera amnesia
Al final de todo, hay menos desventajas que ventajas!

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta jejeje… hay que aclarar).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

madre solo hay una

2009-12-13T14:31:00.000-08:00

Me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: “¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!”

Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”

Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”

Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente”

Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar”

Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”

Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!”

Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta”

Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”

Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto”

Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”

Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”

Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!”

Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”

Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”

Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”

Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada!”

los feos

2009-12-13T13:21:00.000-08:00

hablemos blanco

2009-12-08T10:57:00.001-08:00

miauuuuuuuuuu!!!!!!!

2009-12-03T09:16:00.000-08:00

estaba el diblo frente a tres hombres un aleman , un gringo y un mexicano a los cuales les dio tres tareas

1ª matar a un leon a cachetadas

2ªhacerle el amor a una mujer 100 veces

3ªtomar 10 litros de tequila

y el ke pasara las tres pruevas se iria al cielo

primero entra el aleman con aires de grandesa y dice:
-"aver traiganme a la mujer"
y empieza 1, 2, 3, 4, ...10, y derrepente sale gritando:
¡¡¡ya no puedo mas!!!

¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo

despues entra el gringo y dice:
¡¡aver traiganme al leon!!
y lo encierran en la jaula y se oye:
gr,r grr, grr, grr, grr, grr, grr, grr, grr.
despues de una hora sale diciendo
¡¡ ya no puedo mas!!

¡¡AL INFIERNO!!dice el diablo

por ultimo entra el mexicano y dice:
¡¡ah ke pendejos, empiezan por lo mas dificil!!.
a ver ¿donde esta el tequila?
y entra a una bodega y se toma los 10 litros de tequila
y sale pedisimo,hasta la madre, y entonces dice:
¡¡aver traiganme al pinche leon!!
y lo encierran con el leon y se escucha
grr, grr, grr, grr, grr, y al cabo de tres horas se oyen los gritos:
miiaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!!!!!!!!!,
miiiaaaaaaaauuuuuuuuuuu!!!!!!!!!,
miiiiaaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!!!!!!,
poco despues sale el mexicano y hasta la madre y bien pedo y dice:

¡¡AVER ¿DONDE ESTA LA PINCHE VIEJA QUE HAY QUE MATAR A CACHETADAS?!!!

los tronados

2009-12-01T11:41:00.000-08:00

monologo de adal ramones "los tronado"

judas no cambia

2009-12-01T11:38:00.000-08:00

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:

Toc, Toc…
- ¿Quién es?, pregunta Pedro
- Soy Mateo.

Entonces Pedro abre la puerta.

- Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo, sigue.

Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Juan
- ¿Y qué traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
- Y qué traes Lucas?
- Traigo Marihuanita de Bolivia
- Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Marcos
- Y qué traes Marcos?
- Traigo opio de la China
- Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Pablo
- Y qué traes Pablo?
- Traigo Heroína de Perú
- Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Judas
- Y qué traes Judas?
- A la DEA!!. ¡Todos contra la pared!. El de barba es el jefe!!

aves

2009-11-26T17:02:00.001-08:00

Las aves son esos bichos que van volando de aquí para allá, sin correr ni hacer footing por lo que deducimos que les importa un huevo su salud. Y de huevos vamos a hablar. Las aves ponen huevos que superan 10 veces el tamaño de su progenitora. Pero no hay que preocuparse, cuando va por el quinto ya no nota nada.

Como otros seres vivos, son de sangre caliente (Exceptuando el pollo del frigorífico). Como podemos ver en el documental Los pájaros, son aves muy sociables que bajo ningún concepto atacarían a un ser humano, a menos que quieran beber sus flujos oculares.

Una pareja de aves durante el cortejo. Observe que el macho es más grande que la hembra

Características
Los aves son unas criaturas monstruosas, que hicieron un pacto con el diablo y gracias a ello aprendieron a volar. Sin embargo, el diablo, que aun sin ser ni listo ni tonto (quien reta a dios pudiendo retar a Tio.jpg que como es sabido es mas poderosos y guapo que dios), era un poco cabrón graciosete, les quito las manos para que no pudieran limpiarse el culo después de ir al servicio. Desde entonces utilizan las cabezas de los calvos como deposito de sus heces.

Los pájaros, aunque no lo parezcan son muy distintos de otros animales. Sin la correcta preparación no podremos distinguir una avestruz de una tortuga o un kiwi de una nutria.

Normalmente se distinguen por sus alas. Estas en las especies más pequeñas varía entre 1 y 200 metros, en las grandes la envergadura se mide en años luz. Casi todas vuelan con las alas, menos la paloma urbana que utiliza el avión. Están cubiertas de plumas que se caen tras cada vuelo, dejándonos al cabo de un tiempo el bello cuerpo desnudo (y provocativo) del ave.

Otra característica no menos importante es el pico. Tiene multitud de funciones, por ejemplo, el ruiseñor obrero puede hacerse un chalet en 20 minutos utilizando solamente 4 palillos y utilizando solo su pico, quien sabe que haría con una caja de herramientas o una pistola.

Aunque en las pasarelas de modelos, hayas visto a personas con piernas como las de una cigüeña, ella no tiene 4 dedos pero las aves sí. Normalmente la utilizan para andar, pero cuando se sienten amenazadas, tranquilas o dormidas la utilizan para atacar. Otra función es la de rascador, con la que calman el picor que producen las picaduras de escorpiones.

Los pájaros tienen mucha más plumas(da igual que vivas en Chueca) que tú, aunque los pingüinos usen esmoquin.

Clara explicación de las partes de un ave

domesticacion
Es por todos conocido que hay personas que tienen un ave en su casa. Los hay que prefieren a un gallo afónico para despertarse con su dulce canto o a los que les gusta observar a su ave elefante en su jaula para periquitos. Pero las aves no estaban domesticadas en el principio de los tiempos. Hicieron falta muchas guerras para amansarlas. Gracias a esto, ahora pueden disfrutar de la libertad en una jaula comiendo pipas a todas horas

evolucion
En realidad los pajarracos son dinosaurios con trajes de plumas, como descubrieron un grupo de científicos tras largas horas de debate. Según su explicación creacionista, durante el siglo XX, los dinosaurios se cambiaron de especie igual que las personas se cambian de sexo o van a hacer la compra. Sin embargo, esto requería mucho trabajo. Durante las operaciones de cambio de especie, miles de almohadas fueron cruelmente seccionadas, mutiladas y torturadas con el fin de conseguir plumas para los dinosaurios. No todas las almohadas tenían plumas, por lo que ahora hay aves de látex y de esponja. Finalmente no había almohadas para todos, lo que produjo la extinción sinsentido de los dinosaurios (por eso se busca una explicación). Los que tenían plumas se convirtieron en aves como el Diplodocus Periquitus o el Tiranosaurus Cacatuus.

Los próximos protagonistas de Jurassic park

tipos
Grandes
Son inofensivos comedores de carne humana. Miden entre 12 y 15 kilómetros hasta la rodilla. Según los entendidos, un mordisco de estos pájaros en la cabeza trae muy mala suerte y para contrarrestarlo hay que morder un ojo al pájaro. Las bandadas de estas aves ocasionan miles de muerte cada año, ya que intentan aparearse con los aviones

Amén, Señor Cóndor, Amén

Comportamiento
Las aves son de naturaleza nómada, suelen hacer viajes de exploración en parvadas (léase pandillas) en las que cuando se cruzan con algún otro grupo, organizan batallas de break-dance, intercambian hembras y canciones de reggaetón para vender a seres humanos a altos precios.

Cuando los pájaros anidan, suelen escoger minuciosamente el lugar; prefieren edificios especialmente adaptados para ellas en donde contratan personas para que hagan el aseo, la comida, redecoren, den de comer a los polluelos, etc. Se dice que las aves de tres alas y medio tentáculo suelen dar propina aparte del sueldo a sus empleados.

Esta cría ya puede disfrutar de su bello plumaje

Mexico

2009-11-18T20:19:00.000-08:00

Los Estamos Jodidos Marihuanos perdon, Estados Unidos Mexicanos, mejor conocido simplemente como México, El punto ciego de Dios o México lindo y querido, si duermo lejos de ti, que digan que estoy morido y que me traigan a ti, es un país localizado en el nuevo mundo

aguila mocha por chente

Lema: ¡Viva México, cabrones!

Himno: El Son de la Negra o cualquier ranchera de José Alfredo Jiménez y a veces este otro.

Capital: Chilangolandia también conocida como el De Fectuoso

Mayor ciudad : Tangamandapio, mi pueblo natal.

Lenguas oficiales: Chilango, Español, Monterrelleno, Tapatío, Poblano, Chiapaneco, Tabasqueño, Yucateco, Jarocho, Lenguas Indígenas y Spanglish.

Gobierno: ¡Bien pendejo y corrupto!

Presidente: Legítimo y Presidente Imponido El Peje y Felipillo Calderón

Área: Al sur de Gringolandia

Población: 100 millones en México mas un chingo en Gringolandia

Moneda: El Varo

Zona horaria: Sepa la madre

Dominio en Internet: .mx y .xxx

Código telefónico: +52 y a veces +69

Cuentan que cuando Dios creó al mundo a México le dio de los mejores recursos naturales, belleza de paisajes, petróleo, plata, etc. etc... para que los gringos no invadieran a Europa.

La Tierra de la Tortilla, mejor conocida como Mehjicó , El punto ciego de Dios o Corrupción S.A. , es un país localizado en el nuevo mundo, conocido como el cuerno de la abundancia (debido a eso, se inventó la frase "vete al cuerno").

México está compuesto de 28 estados, territorios en disputa, otros mas sin autoridad competente, un agujero negro y un Distrito Federal; Si se cuenta Texas, Nuevo México, Arizona, California, Utah, Arizona, Colorado, Nevada y Wyoming y Oregón, los cuales para todos los Mexicanos patriotas siguen siendo el territorio robado desde 1800 y pico Note usted que los mexicanos lo tienen tan presente que olvidan la fecha exacta que un día regresará a su poder, de hecho ya lo están recuperando comprando casa a casa. Claro, de ser así tendrán que devolverlo tal como lo encontraron sin un completo parque de diversiones y mina de oro para funcionarios públicos vividores, algo peor que Chiapas o Oaxaca (con el PRI y la APPO incluidas).

México es también referido como MX, MEX y según las gringas cobardes los estadounidenses, el Patio Trasero de Estados Unidos. En el mapa, México se encuentra al sur de Estados Unidos, al norte de Guatepior Guatemala, al oeste de Belize y el Golfo de México y al este del Océano Calla'o, (pero tomando en cuenta, que tenemos dominada toda centroamérica, en realidad, solo colindamos al sur con Colombia.

Un típico mexicano viste un traje blanco de manta con un sarape, un sombrero, un bigote de perfil a perfil y huaraches; en su mano nunca falta una botella de tequila. La mujer mexicana tiende a cargar a su retoño en la espalda en una especie de mochila para cargar bebés, es una bolsa como la que tienen los canguros en la panza, pero ellas la tienen en la espalda. Así, igualitos, son todos los ciento veinte millones de mexicanos. Además, algunos van en un burrito o están dormidos junto a un nopal como faquires. En épocas modernas con el advenimiento de ahora las mujeres son realmente un electrodoméstico de dos patas, según afirmaba en su única declaración coherente su ex-presidente Vicente Fox.

algunas frases
México es un país próspero
— El Narco y otras organizaciones criminales hablando con verdad

Masiosare es un extraño enemigo
— un mexicano precaviéndote

I like Burritos! gustan mucho to me...
— Gringo mostrando ignorancia

Hey mi cartera! sucio ladrón hijodepu...
— Cualquier extranjero al salir del aeropuerto

Ese, ese, maese
— Naco del DF

Ixtlilxóchitl tlahuizcalpantecuhtli xocotl tlahuizquin
— Indígena desvelando el secreto del universo

Yo estar en pláticas con el president de Meksicou para tener petroleou que nos manden y así no depender del petroleo extranjerou
— George Bush sobre su gran conocimiento geográfico

bueno? es el 066? !!! Mándeme todos los policías que tenga ..................pero a CHINGAR A SU MADRE !!!
— Mexicano llamando al 066 (que es lo mismo el 911) sobre su opinión respecto a la
policia

Señor Tarantino, ¿que hay en México?
— Periodista preguntando a Quentin Tarantino.

Mexicanos
— Quentin Tarantino respondiendo a lo anterior

apariencia del mexicano promedio

armando hoyos

2009-11-11T15:00:00.000-08:00

frases de harmando hoyos

Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un 'más allá'... ¿habrá un 'más acá'?
Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa 'NBA'? ¿'Negros Bastante Altos'?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman 'Tierra'... si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué 'separado' se escribe todo junto... pero 'todo junto' se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán 'medio ambiente'? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
¿Por qué le llaman 'héroe' al que no tuvo tiempo de correr?
Si los pieles rojas tienen reservaciones...¿por qué no viajan?
Si hay boletos para infante...¿también hay boletos para negrete?
Cuando un vuelo tiene retraso...¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Cuando un caballero le dá la acera a una dama...¿es para que se depile el bigote?
Si los padres andan con sotana...¿los hijos andan con mengana y perengana?
Cuando una película está doblada...¿sólo ves la mitad?
Una muestra de cine...¿es un pedazo de película?
Si tu novio te invita al cine...¿te gusta ver la película, doblada?
Si el circo necesita una carpa...¿el teatro necesita una sardina?
Cuando un trapecista se cuelga...¿llega tarde a la función?
Si la cuerdafloja...¿la locaprieta?
¿Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche ?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si somos 80% de agua, ¿Por que nos ahogamos?
¿Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por que en 'el dia del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por que los taxistas manejan tan mal y cada vez peor?
¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas?
Si Superman es tan inteligente, ¿por que lleva los calzoncillos encima del pantalón?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein... si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinonimos, ¿por que no lo son carcelero y prisionero?
Si nada se pega al teflón...¿como pegan el teflón a la sarten?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaria si atamos la tostada en la espalda del gato?
Los negocios que estan abiertos las 24 horas... ¿por que tienen cerraduras en las puertas?
Si una vaca se rie... ¿le sale la leche por la nariz?
¿Por que la palabra "abreviatura" es tan larga?
Si los cangrejos caminan hacia atrás...¿por qué no los voltean para el otro lado?
Cuando le quitas la piel a una zebra...¿queda la carne dezebrada?
La que hace muchas lagartijas...¿es prolífera o deportista?
Cuando las elefantas no quieren más hijos...¿Con qué se ligan las trompas?
En la Primera Clase...¿los niños lloran?
¿Por qué, aunque vueles sin equipaje,siempre vuelas con sobrecargos?
Cuando un avión viene de morado...¿es porque va a llegar tarde?
Para los caballeros de la mesa redonda...¡trabaja una orden frijoles!
Los Tres Mosqueteros... ¿ya están en la cama?,¿muchos besitos les dió su mamá?
El hombre elefante...¿se viste con trafe y corfata?
Si hay un incendio en el cine...¿es porque hubo cortos?
Si una película se revela...¿ya no quiere trabajar?
Si la dirección en una película está mal...¿nunca dás con el cine?
Cuando el faquir se clava...¿es que está enamorado?
Si en el circo andan enanos...¿no es mejor andar enpies?
En la epoca de las Cruzadas...habia muchos perros callejeros?
Si hay un incendio en el cine...¿es porque hubo cortos?... Cuando una pelicula esta doblada...¿solo ves la mitad?
Cuando le dan tacos al pastor.....les dan tortas a las ovejas?
Si te gustaron... los tomates, y si no... ahi los dejastes?
Peter Pan... y no les dan?
Bambi es miope.....¿no venada?
Si el pitcher te poncha.....¿te casas con el?
Si la esposa.....¿ya no se escapa?
Si a los hermanos les gustan las nueces....¿.a las hermanas, las pasas?
Si te sacas una foto con Flash.....¿Superman se encela?
Cuando se te acaba el rollo.....¿te quedas callado?
Cuando una pelicula se vela.....¿es porque ya se murio?
Una foto infantil.....¿se la pasa jugando?
¿Porqué en un parto, la madre expulsa al niño sin antes amonestarlo?
Cuando un jugador se va por la banda.....¿el portero se va por los mariachis?
Si el Muro de Berlin no hablaba.....¿por qué cayó?
Si a Zeus de niño le decian "Zeucito".....a Hercules le decian..."ah! ,que chiquillo!"
Si los luchadores se la viven en el ring...¿los perdedores se le viven en el ron?
Cuando el faquir se clava...
¿es que está enamorado?
Si un luchador le da la espalda a La lona.....¿esta ya no le habla?
Si un luchador se avienta a las cuerdas.....¿quien se echa a las loquitas?
Cuando se rompe un hechizo.....¿mejor compras el original?
Si hay mas alla.....¿hay menos aqui?
Si el pez sierra....¿.la morena abre?
Cuando te truenan los huesos.....¿es porque no estudiaron?
El urólogo... que pitos toca?
Cuando le quitas la piel a una zebra...
¿queda la carne dezebrada?
Si detras de un gran hombre hay una gran mujer.....¿por que no se voltean y platican?
En unos quince años.....¿la quinceañera tendrá unos 30?
Si el hombre desciende del mono...¿el Llanero Solitario desciende de su caballo?
Si la cuerdafloja...
¿la loca aprieta?
Los dibujos animados.....estan muy contentos?
Si se pelean el pato Donald y el pato Lucas.....¿empatan?
Cuando se te acaba el aceite de Oliva.....¿usas el de Popeye?
Cuando una maestra enseña.....es porque tiene buena pierna?
Cuando un abogado enloquece.....¿pierde el juicio?
Si marcas y marcas un telefono.....le queda cicatriz?
¿Quien afina el fax para que de tono?
- Las espinacas...
¿se clavan en el corazón de los ñeros?
Si las llamadas de larga distancia son caras...¿por que no se les ven los ojitos?
Si los telefonos acortan distancias....por que no ponen uno en la carretera?
Cada dia hay más líneas telefónicas....será porque se cruzan constantemente
El pez vela... A sus pescaditos muertos?
Cuando se juega fut ball de salón... que pocicion tiene la maestra?
Cuando se tira un penal.... ¿ a donde se mudan los presos ?
La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura?
- Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él?
- En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides?
- Si las medallas son de plata... los trofeos... ¿ son del llanero solitario?
- En las olimpiadas, los clavadistas... ¿ Extrañan mucho a sus novias?
- Los palos de Golf... ¿ se echan en el asiento de atrás?
- En los clavados, cuando alguien se echa uno en la alberca... ¿salen burbujitas?

mas refranes modernos

2009-11-11T14:55:00.000-08:00

(1) Guapo soltero y otoñal seguro puñal.
(2) Cara de espanto culo de encanto.
(3) Caras vemos mas abajo no sabemos.
(4) Mas vale pájaro en mano que sida en el.......
(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.
(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro encaje un metro.
(7) No es lo mismo que motivo tuvo a que tuvo tiene metido.
(8) No es lo mismo 'alibaba y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones'.
(9) ¿Cuál es la diferencia entre lastima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 10 centímetros.
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
(13) Más pronto cae un hablador si es cojo.
(14) Más vale prevenir que amamantar.
(15) Palo dado adios loquita.
(16) Ojos que no ven pies que pisan caca.
(17) La excepción de la regla dura 9 meses.
(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el guey.
(19) Cría cuervos y tendras un chingo.
(20) Arbol que crece torcido se le caen los pajaros

a esa......!!

2009-10-22T06:54:00.000-07:00

malditas

2009-10-17T15:03:00.000-07:00

cortos de los simpson

2009-07-09T09:10:00.000-07:00

perro ebrio

2009-07-02T10:26:00.001-07:00

un perro como el sau

humor del chido

2009-06-28T17:38:00.000-07:00

buscando que subir o piratear para el blog me enconrte con estos monitos que estan con madres veanlos

aun canta komo antes............kasi

2009-06-13T15:02:00.000-07:00

por el momento no tengo vervo que escribir pero lo que les traigo es un ensayo de los weyes esos que............changos no me salen las palabras pero me impresiono ke el wey ese aun cante como lo hacia en heroes

para que paguen mas en el ciber

2009-06-08T10:26:00.000-07:00

para que se la pasen mas en el ciber y tengan que pagar mas aqui les tengo capitulos de los simpson el especial de noche de brujas y otros si quieren mas comenten

a que viejos tiempos

2009-06-08T10:05:00.000-07:00

martes tras martes durante unos muchos años no se bien cuantos se tranmitia en la tele de mexico uno de los mejores programas de toda la historia para que les digo el nombre veanlo el monologo de adal ramones
para que se pasen recordando como era acerato

diferencias entre honbres y mujeres
part1

part2

part3

part4

dale violin

2009-05-19T12:14:00.000-07:00

el arte en los simpsons

2009-05-17T17:52:00.000-07:00

es el arte a la manera de los simpsons

o te dejas o te como

2009-05-17T17:40:00.001-07:00

esto es lo ke pasa cuando hay alguien mas cabron que tu

ladrido jurasico

2009-05-17T16:18:00.000-07:00

capitulo donde fry encuentra a su mejor amigo antes de quedar congelado y en el cual bender trata se impedir que fry y su amigo se reunan nuevamente es uno de los mejores capitulos

ke jaladas

2009-03-11T11:22:00.000-07:00

ahi les va otro chiste este si esta de lujo, se recomienda estar centados

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón que fumó al otro:

"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".

Y le dice el otro: "No chingues, no seas güey; te van a aplastar".

"¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.

En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mera mano del ratón.

Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre! Voy a tener que sacar el gato.

Y dice el ratón:

"Ni me amenaces güey. ¡Que te volteo el pinche tráiler!"

cuna del gato

2009-03-07T14:03:00.000-08:00

ke onda maldita gente sin ke mierdas hacer aki les traigo unas fotos ke sake con un aparatito ke tengo ke la verdad esta bastante grueso pero eso es otra cosa el caso es ke aki estan las fotos de la maldita bola ke se aparece en las noche y ke brilla aitan mirenlas

rianse pendejos II

2009-03-06T11:40:00.000-08:00

este chista sta mejor

Mentiroso listillo

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

rianse pendejos

2009-02-24T20:24:00.000-08:00

auqi estan unos chistes la neta son buenos si no se rien, son unos weyes que no le estendieron ..............ai les van vola de animales

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.

- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

frases de homero

2009-02-24T20:10:00.000-08:00

despues de un largo tiempo sin subir nada que estan algunas frases de homero simpson

- ¡No soy un hombre malo! Trabajo duro, amo a mis hijos. Entonces, ¿por qué debería pasar medio domingo escuchando acerca de cómo voy a ir al infierno?

- Niños ustedes se han esforzado… y fallaron miserablemente. La lección es "nunca te esfuerces".

- Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.

- Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.

- Me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales locas, locas...ay si...

- Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llego a la luna...como es que se llamaba...Apolo creed.

-Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."

Homero:-Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar marge...
Marge:-¿qué?
Homero:-un dinosaurio

Homero:- Vaya, jamás volveré a tomar otra cerveza... cerveza, cerveza.... Vendedor:- dame 10!!!

-No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.

-¿Cómo puede ser que la educación te haga sentir más inteligente? Además, cuando aprendo algo nuevo, otra cosa que estaba en mi cerebro se va. ¿Recuerdan cuando tomé ese curso sobre vinos y olvidé cómo manejar?

-lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.

-Robar? Hijo mío, vivimos en una sociedad de normas, leyes, y están para cumplirlas. Sino, ¿para qué crees que te lleve a ver Loca Academia de policía? Por diversión!? NO! Yo no vi reír a nadie y tu!!??, bueno, excepto por ese gracioso negro que hacía ruidos, bibibbibb, blublbubub , aaaaarrrrhh, tutututt, beep beep beep.... Qué te estaba diciendo... AH SI!! No toques mis cervezas!!!

Homero:- Quiero decirte que cualquier camino de vida q elijas será el indicado y no me opondré

Bart:- traduce

Lisa:- cree q eres gay

bart:- cree q soy gay O.O

No sabes como es eso Marge,
Yo soy el que va ahí a romperse el alma.
Y no estoy fuera de lugar,
Tu estas fuera de lugar,
Todo el maldito sistema esta fuera de lugar,
Quieres la verdad ??
Tu no puedes manejar la verdad Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, Uno no sabe que hacer OLVÍDALO MARGE, ESTO ES EL BARRIO CHINO

Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní. Homero:- explica como. Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios

Vendedor de abonos: Sé que el PH de la tierra es de un 7,5...y aguantaría un 5 como mucho..
Homero: Pfff...Estúpidas supersticiones...

-Un niño que no es travieso es como una bola de bolos sin núcleo liquido" (Homero,1990)

-"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!"

-"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" (Homero,1990)

-"No se rían, podrían tener un hijo como yo"

-"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!"

-Mire, lo único peligroso seria que nos envíen a ese terrible planeta de los simios... un momento...estatua de la libertad? ...era nuestro planeta ... lo arruinaste todoooo..malditos sean malditos sean todos!!

-"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero,1992

-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!

-"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero,1992

-"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horas diarias de televisión." Homero,1992

-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero,1993

-"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero,1993

-"¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero, 1994

-"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero,1994

-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero,1994

-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero,1994

-"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero,1994

-"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "

-"¡Televisión!...¡maestra,madre,amante secreta!" Homero,1994

-"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero,1994

-"¡Quiero quitarme las telarañas de este pueblucho! ¡quiero explorar el mundo, quiero ver la tele en otra franja horaria, visitar centros comerciales exóticos, dejar de comer sandwiches, comer bocatas en barras..... en baguettes enormes! ¡quiero vivir, Marge! ¡déjame vivir, te lo suplico!" Homer,1994

-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero,1996

-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero,1997

-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero, 1996

-"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997

Lisa: no descansare hasta que todo el mundo conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy
Homero: y yo no descansare hasta comerme una salchicha

- marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa

- si algo nos enseñaron los picapiedras es que los pelícanos son excelentes mezcladoras de cemento. Anda amiguito, di algo interesante, algo sobre la vida...

- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨

(NUEVAS)
-Homero: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

- En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no

-Bart: “Estamos organizando excursiones para padres e hijos”.
-Homer: “Jeje…si tu no tienes hijos

-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!|

Homero: Yo tambien estaba en el taller audio-visual pero me sacaron por mis ideas sobre Vietnam.......... y porque me robaba los proyectores

Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado...

Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche

Varón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerencias

lagartija

2008-10-16T09:30:00.000-07:00

en l siguiente foto hay una lagartija camuflageada si la allas ere un wey

sin queacer y sino tas re wey

refranes modernos

2008-09-26T09:56:00.000-07:00

El que madruga... encuentra todo cerrado".
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
BEBE A BORDO (pero con moderacion).
nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
El 67% de las estadísticas, son falsas.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
El tiempo sin ti es... ‘empo’.
Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
Ahorra agua, dúchate con tus amigas
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Antes de morir... prefiero la muerte
Antes era indeciso... ahora no sé
Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"
Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Di no a la droga, hay poca y somos muchos
Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
El mejor amigo del perro es otro perro.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
El que rie el ultimo... piensa mas lento.
El sentido común es el menos común de los sentidos
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
El tiempo sin ti es............... "empo".
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
En cada madre hay una suegra en potencia
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
Gracias a Dios que soy ateo
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
Intente suicidarme y casi me mato
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
La confusión esta clarísima
La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
La droga te buelbe vruto
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
La superstición da mala suerte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Los honestos son inadaptados sociales
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Matate estudiando y serás un cadáver culto
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal...
No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
No hay mujer fea, solo belleza rara
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
No soporto a las personas que no dan la cara... --Anonimo 22:25 GMT+1 08-06-08
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! (xD)
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Ser malo es vengarse por anticipado
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
Todo tiempo pasado fue anterior
Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
Al que madruga le da sueño.

disimular a tu amante

2008-09-23T15:56:00.000-07:00

aqui tenemos algunas palabras que puedes decir

para que no te descubra tu señora

o con el fin de insultar a alguien

Helicoptero: a donde llega levanta polvo.
Aceituna: negra, chiquita pero igual se la comen.
Motosierra: no deja palo parado.
Gripe: todos la han tenido.
Capa de ozono: cada día tiene el hoyo más grande.
Tabla del uno: es recontra fácil.
La mosqueteros: una para todos y todos para una.
Reloj de arena: le dan vuelta cada medía hora.
Semaforo: después de las doce nadie la respeta.
Luz de sol: se entrega a todos por igual.
Tortuga: duerme con la cabeza adentro.
Bandera de EE.EE.: la han clavado hasta en la luna.
Piñata: siempre le dan con el palo.
Vasito de agua: no se le niega a nadie.
Tarima del pueblo: la monta cualquiera.
Papas lay’s: hace mucho ruido, cuando se la están comiendo.
Lechuga: está en todas las fiestas, pero nadie se la quiere comer.
Cocaina: es un polvo muy caro.
Cajero electronico: mientras pongas la tarjeta, esta 24 horas disponible.
Caviar: sólo se la comen los que tienen dinero.
Fiambre: se la comen en todos los pic-nic.
Lady Di: la matan en el carro.
Farmacia: está abierta las 24 horas, para cualquier emergencia.
Canchita: se la comen en el cine.
Ceviche: todos los borrachos la buscan.

MATRIMONIO

2008-09-23T15:53:00.000-07:00

una discucion entre una pareja de novios y otra despues

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverias a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en tí?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lee de abajo hacia arriba

mierda

2008-09-23T15:52:00.001-07:00

El idioma castellano se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las múltiples connotaciones del vocablo ‘ madres’.

Distancia muy larga: ‘Queda en la madre’
Sentido de orientación : ‘Me fui hasta la madre’
Valor dietético: ‘Come madres’
Adjetivo calificativo : ‘UD. esta de a madres’
Formación del carácter : ‘ni madres’
Escepticismo : ‘No le creo ni madres’
Ignorancia : ‘No sabe ni madres’
Venganza : ‘Volvámoslo de a madres’
Accidente: ‘Quedé vuelto en madres’
Efecto visual : ‘No se ve ni madres’
Sentido del olfato: ‘Huele a madres’
Despedida : ‘Vaya pa’ la madre’
Metamorfosis: ‘Quedó vuelto en madres’
Especulación : ‘Y esa madre que es?’
Escasez : ‘No hay ni madres’
Velocidad : ‘Va a toda madres’
Tacañear: ‘No das ni madres’
Mentiroso : ‘dices puras madres’
Carácter : ‘El tipo es de madres’
Economía : ‘Estoy comiendo madre y media’
Desplazamiento: ‘Voló asta la medre’
Despecho: ‘Mándelo pa’ la madre’
Mecánica : ‘Esta madre no funciona’
Sentido del gusto : ‘Sabe a madres’
Situación anímica : ‘estoy asta la madre’

por que es bueno ser hombre

2008-09-23T15:47:00.000-07:00

que bueno es ser hombre por que? .....por que si asi no nos quemamos tanto

aqui har algunas definiciones que lo prueban

-Zorro: Héroe justiciero

-Zorra: Puta

-Perro: Mejor amigo del hombre

-Perra: Puta

-Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.

-Aventurera: Puta

-Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas

-Ambiciosa: Puta

-Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano

-Cualquiera: Puta

-Regalado: Participio del verbo regalar

-Regalada: Puta

-Callejero: De la calle, urbano.

-Callejera: Puta

-Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

-Mujerzuela: Puta

-Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

-Mujer pública: Puta

-Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

-Mujer de la vida: Puta

-Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.

-Atorranta: Puta

-Perdido: Hombre extraviado aun no encontrado

-Perdida: Puta

-Rápido: Inteligente, despierto.

-Rápida: Puta

-Trepador: Sitio o lugar por donde se trepa o se puede trepar.

-Trepadora: Puta

-PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

-MATRIMONIO: Conjunto de males.

-HÉROE: Ídolo.

-HEROINA: Droga

-ATREVIDO: Osado, valiente.

-ATREVIDA: Insolente, mal educada.

-SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

-SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

-MACHISTA: Hombre macho.

-FEMINISTA: Lesbiana.

-DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

-DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

-LOCO: sin juicio, desequiilibrado

-LOCA: fiestera, borracha.

celestia

2008-09-22T10:55:00.000-07:00

descarga programa para ver estrallitas y constelaciones en la comodidad de tu flogera nomas picale en el donde dice "gato"

gato

super mario world

2008-09-22T10:44:00.000-07:00

ahora puedes descargar el juego de super mario world aunque no se garantiza que esta chido

ustedes bajenlo con la idea de que no sirve ,puede que no sirva pero si sirve espura ganancia

si no sirve pues ya ya abra mas

tema del mes

2008-09-17T10:17:00.000-07:00

un dia sin nada que hacer por internet me puse a buscar cosas que luego les cuento...........pero bueno ya a lo que vine.

una extraña conspiracion no esta abduciendo si saben lo que significa................. yo no, pero cosas pasa en la tierra ...cosas , yo creo que fue papa dios que hace estos dibujitos haitan para que los vean

resumiendolo;en las fotos tomadas por el google earth hay algunas fotos muy curiosas como las lineas de nazca u los dibujos de ovnis en los campos de cultivos

si alguen los buscaba aitan

1.- se deve de tener descargado el google earh si no lo tienen agan kliq donde dice gato

2.-una ves avierto copien las coordenadas de abajo y peguenlas en el buscador

o donde se pone lo que se va a buscar

y lla stubo

no son todos, es que cuesta trabajo encontrarlos

gato

Indio del Ipod,Canada 50 00'37.50" N, 110 06'48.25" W
circulos raros ,Italia 44 40'52.47" N, 10 19'02.09" E
submarino,nuclear chino 38°49′4.40″N, 121°29′39.82″E
FireFox Logo ,usa 45 07'25.51" N, 123 06'49.66" W
edificio nazi,usa 32 40'33.76" N, 117 09'27.58" W
circulos cosecha ,Inglaterra 53 31'54.33" N, 1 21'24.28" W
avion en vuelo ,Alemania 50 12'49.95" N, 8 52'06.69" E
bar !! ,España 39 49'22.62" N, 3 28'47.56" W
crusero inclinado,Korea 35 09'18.23" N, 129 08'50.98" E
geoglifos de Chiza,Chile 19 12'14.02" S, 70 00'29.82" W
leon,Inglaterra 51 50'54.88" N, 0 33'16.36" W
caballo,blanco,usa 31 39'46.27" N, 106 35'15.66" W
caballo,Inglaterra 51 06'03.83" N, 1 08'22.27" E
conejo ,Italia 44°14'38.11"N 7°46'9.40"E
molino, Holanda 51°41'0.48"N 5°46'37.25"E
Jesus te ama ,usa 43°38'46.09"N 115°59'35.81"W
ovni escondido ?? Rumania 45°42'12.02"N 21°18'7.09"E
TR-3B?,Australia 30°30'38.78"S 115°22'56.45"E
alien indigena ? Chile 19°56'56.79"S 69°38'2.07"W
manada de elefantes ,Africa 10°54'13.28"N 19°56'5.72"E
Eddie Fuck ,Inglaterra 53°32'18.35"N 1°20'44.17"W
Gente en bolas,Holanda 52° 4'43.34"N 4°19'58.12"E
Alemana tomando sol 52°30'31.46"N 13°20'6.90"E
Gigante de Tarapacá 19°56'56.86"S 69°38'1.81"W
Radar,gigante,Puerto rico 18°20'39.01"N 66°45'8.79"W
Piramide con circulos,usa 37°37'38.49"N 116°50'26.44"W
Estrella,usa 37°24'1.66"N 116°51'58.85"W
Linea negra y fuego? en el hielo, 69° 3'7.72"N 41° 8'29.66"W
Kentucky Fried Chicken,usa 37°38'43.31"N 115°44'59.03"W
Usa bush,(perdon por la m.palabra) 41 51'26.99"N 121 29'25.75"W
Dinosaurio, España 42 4'34.14"N 2 21'21.93"W
Graffitis gigantes,chile 17 58'20.55"S 70 14'12.89"W
Smile,Canada 43 25'44.84"N 80 19'51.12"W
Tiburon, Australia 31 59'20.53"S 152 34'18.47"E
Ovni o meteoro? Canada 67 32'52.32"N 84 43'48.22"W
Recarga en pleno vuelo,usa 41°51'7.14"N, 121°28'46.87"W
casa de Travolta con su pista de aterrisaje ,usa 29°16'4.00"N
82°7'15.32"W Coca cola, Chile 18°31'45.67"S 70°15'05.25"W
Gigante haciendo la plancha,Australia -27.9678416, +153.4169694
Micky Mouse,usa 28.396403,-81.578271
Gulliver?? España 39 27 44 N 0 21 35 W
Esqueleto ballena azul,usa 36°56'57.31"N, 122° 3'55.40"W
Famosa Area 51,usa 37°14'42.55"N, 115°48'58.27"W
Modulo lunar,usa 39°57'27.97"N, 75°10'24.19"W
Tren mas largo del mundo?,usa 41 57 56.55N, 87 56 21.27W
El Concorde,Francia 43 37 24.25N 1 20 50.64E
Cementerio de aviones,usa 32 09 21.20N, 110 49 43.54W
Coche ardiendo,Alemania 51 04 48.46N, 06 59 14.59E
Aconcagua, Argentina -32.6563109388,-70.0027805163
Avion recargando en una estacion de servicio,usa 45°25'30.77"N, 122°38'3.77"W
Avion escondido ???? usa 45°24'28.31"N, 123°0'27.67"W
Chernobyl reactor,Rusia 51.39294721838891,30.097381701104
Epcot Center ,usa 28.374139N, 81.549492W
Magic Kingdom,usa 28 25 13.79N , 81 34 51.98W
Pompeya ,Italia 40 44 57.90N, 14 29 09.13E
Cartel de Holywood,USA 34.133953, -118.321920
Zona de zero de Nueva York 40.711782, -74.012118
Ruinas de San Ignacio,Argentina -27.255016,-55.531597
Parque de la Costa,Argentina -34.4170746453, -58.5766158715
Prohibido acercarse ,isla Peru 12 06 00.68S, 77 12 04.57W
Troya,Turquia 39.955, 26.24
Parasailer,usa 27°15'38.66"N, 82°32'53.35"W
Temaiken, Argentina -34.3642440369, -58.8018022684
Complejo google,usa 37 25' 19.1''N 122 05'06''W A
tomo gigante,Belgica 50.894791,4.341413
Cataratas Iguazu,Argentina -25.695365,-54.436548
Corazon ??, usa 39.280043,-94.748781
Isla de Pascuas,chile -27.092386,-109.363403
Castillo de Frankenstein,Alemania 49.793601,8.667569

the cure

2008-09-17T09:52:00.000-07:00

1979 - Three Imaginary Boys

TEMAS:

1. 10:15 Saturday Night

2. Accuracy

3. Grinding Halt

4. Another Day

5. Object

6. Subway Song

7. Foxy Lady

8. Meathook

9. So What

10. Fire In Cairo

11. It's Not You

12. Three Imaginary Boys

13. The Weedy Burton

14. I Want To Be Old

15. I'm Cold

16. Heroin Face

17. I Just Need Myself

18. 10:15 Saturday Night

19. The Cocktail Party

20. Grinding Halt

21. Boys Don't Cry

22. It's Not You

23. 10:15 Saturday Night

DESCARGA

1980 - Boys Don't Cry TEMAS:

1. Boys Don't Cry

2. Plastic Passion

3. 10:15 Saturday Night

4. Accuracy

5. So What

6. Jumping Someone Else's Train

7. Subway Song

8. Killing an Arab

9. Fire in Cairo

10. Another Day

11. Grinding Halt

12. Three Imaginary Boys

DESCARGA

1980 - Seventeen Seconds

A Reflection(2:09)

Play For Today(3:39)

Secrets(3:19)

In Your House(4:06)

Three(2:36)

The Final Sound(0:52

) A Forest(5:54)

M(3:03)

At Night(5:55)

Seventeen Seconds(4:01)

DESCARGAR

1981 - Faith

(The Holy Hour(4:25)

Primary(3:35)

Other Voices(4:28)

All Cats Are Gray(5:28)

The Funeral Party(4:14)

Doubt(3:11)

The Drowning Man(4:50)

Faith(6:43)

DESCARGAR

fotos para lucy

2008-09-06T18:46:00.000-07:00

queen descarga

2008-09-04T19:07:00.000-07:00

Queen - Live at Wembley (1986)

Disco1

One Vision
Tie Your Mother Down
In The Lap Of The Gods... Revisited
Seven Seas Of Rhye
Tear It Up
A Kind Of Magic
Under Pressure
Another One Bites The Dust
Who Wants To Live Forever
I Want To Break Free
Impromptu
Brighton Rock
Now I'm Here

Disco2

Love Of My Life
Is This The World We Created
(You're So Square) Baby I Don't Care
Hello Mary Lou (Goodbye Heart)
Tutti Frutti
Gimme Some Lovin'
Bohemian Rhapsody
Hammer To Fall
Crazy Little Thing Called Love
Big Spender
Radio Ga Ga
We Will Rock You
Friends Will Be Friends
We Are The Champions
God Save The Queen

Descarga disco1

Descarga disco2

100 razones para ser hombre

2008-09-04T09:28:00.000-07:00

100 razones para ser hombre

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

2. En las películas, los desnudos son casi siempre femeninos.

3. Sabes cosas sobre coches y fútbol.

4. Vacaciones de una semana, sólo requieren una maleta

5. Fútbol los domingos, lunes, martes, miércoles...

6. No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos.

7. Las colas al baño son un 99% más pequeñas.

8. Puedes ponerte ropa de hace 10 años, incluso con agujeros.

9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

10. En las peluquerías no te critican.

11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

12. Tu culo no es un factor importante en las entrevistas de trabajo.

13. Todos tus orgasmos son reales.

14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

15. Con un solo traje-chaqueta azúl... siempre va bien vestido.

16. No tienes que llevar a todos lados un bolso lleno

17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.

18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.

19. Tu apellido permanece.

20. Puedes dejar la cama de tu casa sin hacer.

21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

22. Cuando te casas... el ajuar... te crees que es un coche.

23. Nunca están en "esos días del mes".

24. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

25. Los ascensos siempren son "merecidos" y no por tus "ojos"

26. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".

27. Nunca tienes que limpiar el inodoro

28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

30. Los planes de la boda se arreglan solos.

31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos.

33. Puedes llevar el mismo traje a todos los acontecimientos sociales.

34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

36. Te puedes tirar pedos sin la necesidad de ponerte colorado.

37. Si tienes 40 y eres soltero a nadie le importa.

38. No importa si no te regalan nada para tu aniversario.

39. Puedes apuntarte a un campeonato de "mear".

40. Toda tu cara se queda del mismo color.

41. Puedes ir al cine solo... que nadie se queda mirando.

42. Puedes ser presidente de tu país.

43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche

44. Las flores siempre lo arreglan todo.

45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas

47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

48. Tres pares de zapatos son más que suficientes.

49. Si en un aseo no hay papel, te "sacudes" y "santas pascuas".

50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

51. "Jugar" antes del sexo es opcional.

52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás, no existen en tu universo.

53. En caso de necesidad, cualquier mujer es apetecible sexualmente.

54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que vaya a venir alguien.

56. Tu ropa va toda directa a la lavadora, no hace falta lavarla a mano.

57. Los mecánicos no te mienten.

58. Te importa un "bledo" si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

59. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".

60.- Puedes ir a la playa con el mismo bañador todos los dias, pasando inavertido.

61.- Si traspiras por la axilas, lo ven muy varonil.

62.- La amanicura para ti es solo corte de uñas.

63.- Si tienes dos amores, la sociedad lo ve como de muy hombre.

64. Un estado de ánimo, todo el tiempo, eso sí, aburrido...

65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.

66. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque en ésta te miran descaradamente.

67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que lleves puesto.

69. Mismo trabajo... más sueldo.

70. Pelo gris y arrugas quedan bien y hasta interesante.

71. Si tienes dinero, puedes estar casado con una mujer 40 años menor que tú.

72. Vestido de bodas: 200.000; Chaqué alquilado: 40.000.

73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.

74. Siempre hay algún partido en la televisión.

75. No sacas pedacitos de los postres de otros... porque no le gusta...

76. No "comes" con las sobras de tus hijos

77. El mando a distancia es solo tuyo.

78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

79. Eres capaz de pasarte un juego que no te gusta por ver a Lara Croft duchándose después de acabar una misión con éxito.

80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarle un regalo

81. Puedes ser feo, estar gordo, calvo y oler mal, y pensar que eres capaz de ligarte a toda la que te propongas.

82. No importa si escupes sin disimular.

83. Puedes comprar condones sin que el que te lo vende te imagine desnudo.

84. Si enviudas, puedes volverte a casar en pocos días.

85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste.

86. Algún día, puedes llegar a ser un atractivo viejo verde

87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "a la mierda".

88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar hasta hacerte amigo.

89. Puedes llevar bambas siempre.

90. Un buen eructo es casi casi predecible.

91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".

92. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.

93. Solo las cosas serias son de ellos.

94. Los zapatos nuevos nunca te hacen daño.

95. Las películas porno están hechas para ti.

96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

97. Que no te caiga bien una persona no te impide acostarte con ella.

98. Tener la habilidad de hacer solo una cosa...y no tener que hacer varias a la vez.

99. Quedarte dormido detras de un orgasmo....sin pensar en nada más...

100. Con 400 millones de espermatozoides por eyaculación, podrías doblar la población de la tierra, en una semana.

libros

2008-09-02T12:32:00.001-07:00

descarga libros

Título del libro: Las Flores Del Mal
Autor: Baudelaire Charles

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Título del libro: El Cuarto Doble
Autor: Baudelaire Charles

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Título del libro: Consejo A Los Jovenes Literatos
Autor: Baudelaire Charles

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Título del libro: Cuadros Parisienses
Autor: Baudelaire Charles

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Título del libro: El Jugador Generoso
Autor: Baudelaire Charles

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Título del libro: El Pintor De La Vida Moderna
Autor: Baudelaire Charles

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Título del libro: El Spleen De Paris
Autor: Baudelaire Charles

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Título del libro: El Vino
Autor: Baudelaire Charles

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las foto del mes

2008-09-02T12:06:00.000-07:00

uno deve tener cuidado al andar en la bici mas aun si se esta en al lluvia

por que les puede pasar lo que a este individuo

o andate con cuidado al manejar por que puedes chicar tu titi

ya no agan eso con los animales................luego resulta embarasados

hoy en dia no hay moral..........ni dinero

descarga soda

2008-09-02T11:51:00.000-07:00

descarga la discografia de soda stereo desde aqui

Soda Stereo - Soda Stereo (1984)

Soda Stereo - Cancion Animal (1990)

Soda Stereo - SIGNOS (1986)

Soda Stereo - Nada Personal (1985)

Soda Stereo - Doble Vida (1988)

aita palos quekeran es mierda de banda gay

nudos

2008-08-31T19:56:00.000-07:00

esto es algo para qe ts tenis se vean desentes
y que no se vean como los del michel

escaflowne

2008-08-28T11:40:00.000-07:00

The Vision of Escaflowne

Titulo: Vision of Escaflowne

Géneros: Fantasía, Mechas, Aventura, Acción, Romance, Drama Estudio: Sunrise

Episodios: 26

Año: 1996

Idioma: Español Latino

Tamaño: 50 mb

Tamaño total:1,22gb

Formato: .avi

Calidad: buena

Sinopsis

La serie nos cuenta sobre Hitomi Kanzaki, quien suele tener visiones del futuro y además puede leer las cartas del tarot. Cuando se entera que el capitan del equipo de atletismo se va al extranjero lo busca para despedirse y lo convence de darle su primer beso si corre los 100 metros en menos de 13 segundos. Hitomi empieza a correr y de repente choca con Van Fanel, quien es traido por un portal que se abre entre Gaia y la Tierra, pero no viene solo sino que trae a un dragon con quien esta enfrentando un terrible duelo. Después de vencerlo el portal arrastra a Hitomi y Van hacia Gaia, en donde descubrimos que Van es el heredero a la corona de Fanelia, y matar al dragon y era su prueba de valentía para asumir al trono, y además debía traer su corazón, el cuál es fuente de una extraña energía llamada energistz. Pero en el momento de la coronacion el ejército Zaibach ataca Fanelia usando armaduras humanoides de 8 metros de alto llamadas Guymelefs, los cuáles dejan la ciudad en ruinas. Desesperado, Van llama a Escaflowne (su Guymelef) y lo aborda para defender su reino, pero está en clara desventaja porque no puede ver al enemigo. En eso el estraño poder de Hitomi la teletransporta junto con Van y el Escaflowne lejos del peligro. Hitomi no tiene control sobre sus poderes pero estos van creciendo conforme trancurre el tiempo. Mientras ella busca una forma de regresar a casa, tiene que usar esos poderes para ayudar a Van y sus amigos a defender a Gaia del imperio Zaibach.

Descarga

01. La promesa del destino

02. Gaia, un mundo extraño y lejano.

03. El caballero magnífico.

04. El muchacho diabólico.

05. El vinculo fraternal.

06. La ciudad de las intrigas.

07. La separación imprevista.

08. El día de la Danza del ángel.

09. Las alas de la memoria.

10. El príncipe de ojos azules.

11. La predicción mortal.

12. La puerta de los secretos.

13. El hilo rojo del destino.

14. La cicatriz del peligro.

15. El Paraíso perdido.

16. Los guías.

17. Hasta el fin del mundo.

18. La fuerza del destino.

19. La regla de oro del Amor.

20. El engaño.

21. El reverso de la medalla.

22. Alas tenebrosas.

23. Preludio de Tormenta.

24. La elección del destino.

25. La Esfera de la Felicidad Absoluta.

26. Un recuerdo eterno.

origami

2008-08-27T11:21:00.000-07:00

diagramas

ankylosaurus
abeja
gato
oruga
diplodocus
dragon in fly
Dragon with Three Heads
Eagle

descarga porter

2008-08-26T11:58:00.000-07:00

descarga atemahawke de porter

pulsa en el dibujito

enchuecame los ojos

2008-08-25T19:36:00.000-07:00

el gato mas hermoso del mundo........mio

2008-08-25T19:14:00.001-07:00

su nombrte es canario tiene 6 meses conmigo y

vallansen al infierno si malditos no les gusta

aqui esta

CANARIO

seccion gay

2008-08-24T16:41:00.000-07:00

descarga el maldito disco de un maricon

alexander cara de acha

tu nomas picale ayi

ay ta pa las gorditas sin amor

el pass:

josemin

descarga dicografia alejandro sanz

2008-08-24T16:33:00.000-07:00

descarga ayi

descargar la ley

2008-08-21T10:35:00.001-07:00

descarga discografia de la ley

doble opuesto

unplugged

invisible

diccionario de la real epidemia de la lengua

2008-08-21T09:49:00.000-07:00

“Diccionario de la real Epideimia de La Lengua”
Por el profesor: Armando Hoyos
Aquí se encuentran los verdaderos significados de algunas palabras que malentendemos diariamente, definidias por el maestro Armando Hoyos.

descarga caifanes

2008-08-20T11:58:00.000-07:00

caifanes

matenme por que me muero

descargar

pazguorld: tochotitlan

el diablito

ayatori

2008-08-20T11:38:00.000-07:00

aqui esta la forma de acer un pinito hecho con hilo

solo se nececita

1.-tener un hilito

2.- ver vien el video paso a paso

3.- ser lo vastante pendejo para acerlo

4.- no tener ni que mierdas hacer

y listo ya sabes hacer pendejada y media

la boraz

2008-08-05T14:31:00.000-07:00

ezupido gato que se baya al infierno