Cuidemos el agua, tomemos cerveza.
¿Qué tanto conoces de la cerveza?
Propiedades de la cerveza:
1.Quita la angustia
2.Extingue la culpa
3.Hace olvidar
4.Suelta la lengua
5.Afloja Ropa
6.Te aleja de la oficina
7.Lima asperezas
8.Arregla corazones rotos
9.Acerca amigos
10.Sirve de aperitivo
11.Se te olvida el hambre
12.Apresura desenlaces
13.Causa rubores
14.Elimina la timidez
15.Afina tu voz
16.Levanta tu animo
17.Fomenta relaciones románticas
18.Te da calor
19.Infla el tino
20.Hace compadres
21.Liga comadres
22.Cierra tratos
23.Abre las piernas
24.Aligera los caminos
25.Acorta las esperas
26.Festeja la compañía
27.Cura la tristeza
28.Aumenta la alegría
29.Mejora la digestión
30.Mata las lombrices
Muchas más a continuación.
Después de la medianoche:
1.Saca la belleza escondida
2.Paga de más en el bar
3.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (te caes por cualquier cosa).
4.Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones (y mucho jeje).
5.Baja panties y boxers (más que el anterior)
6.Disminuye el tino.
7.Provoca ronquidos y sobresaltos (y muchos quejidos )
A las 8 de la mañana:
1.Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
2.Genera amnesia
Al final de todo, hay menos desventajas que ventajas!
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta jejeje… hay que aclarar).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Propiedades de la cerveza:
1.Quita la angustia
2.Extingue la culpa
3.Hace olvidar
4.Suelta la lengua
5.Afloja Ropa
6.Te aleja de la oficina
7.Lima asperezas
8.Arregla corazones rotos
9.Acerca amigos
10.Sirve de aperitivo
11.Se te olvida el hambre
12.Apresura desenlaces
13.Causa rubores
14.Elimina la timidez
15.Afina tu voz
16.Levanta tu animo
17.Fomenta relaciones románticas
18.Te da calor
19.Infla el tino
20.Hace compadres
21.Liga comadres
22.Cierra tratos
23.Abre las piernas
24.Aligera los caminos
25.Acorta las esperas
26.Festeja la compañía
27.Cura la tristeza
28.Aumenta la alegría
29.Mejora la digestión
30.Mata las lombrices
Muchas más a continuación.
Después de la medianoche:
1.Saca la belleza escondida
2.Paga de más en el bar
3.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (te caes por cualquier cosa).
4.Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones (y mucho jeje).
5.Baja panties y boxers (más que el anterior)
6.Disminuye el tino.
7.Provoca ronquidos y sobresaltos (y muchos quejidos )
A las 8 de la mañana:
1.Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
2.Genera amnesia
Al final de todo, hay menos desventajas que ventajas!
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta jejeje… hay que aclarar).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
madre solo hay una
Me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: “¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!”
Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”
Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”
Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente”
Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar”
Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”
Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!”
Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta”
Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”
Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto”
Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”
Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!”
Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”
Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”
Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”
Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada!”
Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”
Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”
Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente”
Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar”
Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”
Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!”
Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta”
Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”
Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto”
Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”
Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!”
Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”
Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”
Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”
Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada!”
miauuuuuuuuuu!!!!!!!
estaba el diblo frente a tres hombres un aleman , un gringo y un mexicano a los cuales les dio tres tareas
1ª matar a un leon a cachetadas
2ªhacerle el amor a una mujer 100 veces
3ªtomar 10 litros de tequila
y el ke pasara las tres pruevas se iria al cielo
primero entra el aleman con aires de grandesa y dice:
-"aver traiganme a la mujer"
y empieza 1, 2, 3, 4, ...10, y derrepente sale gritando:
¡¡¡ya no puedo mas!!!
¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo
despues entra el gringo y dice:
¡¡aver traiganme al leon!!
y lo encierran en la jaula y se oye:
gr,r grr, grr, grr, grr, grr, grr, grr, grr.
despues de una hora sale diciendo
¡¡ ya no puedo mas!!
¡¡AL INFIERNO!!dice el diablo
por ultimo entra el mexicano y dice:
¡¡ah ke pendejos, empiezan por lo mas dificil!!.
a ver ¿donde esta el tequila?
y entra a una bodega y se toma los 10 litros de tequila
y sale pedisimo,hasta la madre, y entonces dice:
¡¡aver traiganme al pinche leon!!
y lo encierran con el leon y se escucha
grr, grr, grr, grr, grr, y al cabo de tres horas se oyen los gritos:
miiaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!!!!!!!!!,
miiiaaaaaaaauuuuuuuuuuu!!!!!!!!!,
miiiiaaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!!!!!!,
poco despues sale el mexicano y hasta la madre y bien pedo y dice:
¡¡AVER ¿DONDE ESTA LA PINCHE VIEJA QUE HAY QUE MATAR A CACHETADAS?!!!
1ª matar a un leon a cachetadas
2ªhacerle el amor a una mujer 100 veces
3ªtomar 10 litros de tequila
y el ke pasara las tres pruevas se iria al cielo
primero entra el aleman con aires de grandesa y dice:
-"aver traiganme a la mujer"
y empieza 1, 2, 3, 4, ...10, y derrepente sale gritando:
¡¡¡ya no puedo mas!!!
¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo
despues entra el gringo y dice:
¡¡aver traiganme al leon!!
y lo encierran en la jaula y se oye:
gr,r grr, grr, grr, grr, grr, grr, grr, grr.
despues de una hora sale diciendo
¡¡ ya no puedo mas!!
¡¡AL INFIERNO!!dice el diablo
por ultimo entra el mexicano y dice:
¡¡ah ke pendejos, empiezan por lo mas dificil!!.
a ver ¿donde esta el tequila?
y entra a una bodega y se toma los 10 litros de tequila
y sale pedisimo,hasta la madre, y entonces dice:
¡¡aver traiganme al pinche leon!!
y lo encierran con el leon y se escucha
grr, grr, grr, grr, grr, y al cabo de tres horas se oyen los gritos:
miiaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!!!!!!!!!,
miiiaaaaaaaauuuuuuuuuuu!!!!!!!!!,
miiiiaaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!!!!!!,
poco despues sale el mexicano y hasta la madre y bien pedo y dice:
¡¡AVER ¿DONDE ESTA LA PINCHE VIEJA QUE HAY QUE MATAR A CACHETADAS?!!!
judas no cambia
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc…
- ¿Quién es?, pregunta Pedro
- Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo, sigue.
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Juan
- ¿Y qué traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
- Y qué traes Lucas?
- Traigo Marihuanita de Bolivia
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Marcos
- Y qué traes Marcos?
- Traigo opio de la China
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Pablo
- Y qué traes Pablo?
- Traigo Heroína de Perú
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Judas
- Y qué traes Judas?
- A la DEA!!. ¡Todos contra la pared!. El de barba es el jefe!!
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc…
- ¿Quién es?, pregunta Pedro
- Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo, sigue.
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Juan
- ¿Y qué traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
- Y qué traes Lucas?
- Traigo Marihuanita de Bolivia
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Marcos
- Y qué traes Marcos?
- Traigo opio de la China
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Pablo
- Y qué traes Pablo?
- Traigo Heroína de Perú
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Judas
- Y qué traes Judas?
- A la DEA!!. ¡Todos contra la pared!. El de barba es el jefe!!
aves
Las aves son esos bichos que van volando de aquí para allá, sin correr ni hacer footing por lo que deducimos que les importa un huevo su salud. Y de huevos vamos a hablar. Las aves ponen huevos que superan 10 veces el tamaño de su progenitora. Pero no hay que preocuparse, cuando va por el quinto ya no nota nada.
Como otros seres vivos, son de sangre caliente (Exceptuando el pollo del frigorífico). Como podemos ver en el documental Los pájaros, son aves muy sociables que bajo ningún concepto atacarían a un ser humano, a menos que quieran beber sus flujos oculares.
Una pareja de aves durante el cortejo. Observe que el macho es más grande que la hembra
Características
Los aves son unas criaturas monstruosas, que hicieron un pacto con el diablo y gracias a ello aprendieron a volar. Sin embargo, el diablo, que aun sin ser ni listo ni tonto (quien reta a dios pudiendo retar a Tio.jpg que como es sabido es mas poderosos y guapo que dios), era un poco cabrón graciosete, les quito las manos para que no pudieran limpiarse el culo después de ir al servicio. Desde entonces utilizan las cabezas de los calvos como deposito de sus heces.
Los pájaros, aunque no lo parezcan son muy distintos de otros animales. Sin la correcta preparación no podremos distinguir una avestruz de una tortuga o un kiwi de una nutria.
Normalmente se distinguen por sus alas. Estas en las especies más pequeñas varía entre 1 y 200 metros, en las grandes la envergadura se mide en años luz. Casi todas vuelan con las alas, menos la paloma urbana que utiliza el avión. Están cubiertas de plumas que se caen tras cada vuelo, dejándonos al cabo de un tiempo el bello cuerpo desnudo (y provocativo) del ave.
Otra característica no menos importante es el pico. Tiene multitud de funciones, por ejemplo, el ruiseñor obrero puede hacerse un chalet en 20 minutos utilizando solamente 4 palillos y utilizando solo su pico, quien sabe que haría con una caja de herramientas o una pistola.
Aunque en las pasarelas de modelos, hayas visto a personas con piernas como las de una cigüeña, ella no tiene 4 dedos pero las aves sí. Normalmente la utilizan para andar, pero cuando se sienten amenazadas, tranquilas o dormidas la utilizan para atacar. Otra función es la de rascador, con la que calman el picor que producen las picaduras de escorpiones.
Los pájaros tienen mucha más plumas(da igual que vivas en Chueca) que tú, aunque los pingüinos usen esmoquin.
Clara explicación de las partes de un ave
domesticacion
Es por todos conocido que hay personas que tienen un ave en su casa. Los hay que prefieren a un gallo afónico para despertarse con su dulce canto o a los que les gusta observar a su ave elefante en su jaula para periquitos. Pero las aves no estaban domesticadas en el principio de los tiempos. Hicieron falta muchas guerras para amansarlas. Gracias a esto, ahora pueden disfrutar de la libertad en una jaula comiendo pipas a todas horas
evolucion
En realidad los pajarracos son dinosaurios con trajes de plumas, como descubrieron un grupo de científicos tras largas horas de debate. Según su explicación creacionista, durante el siglo XX, los dinosaurios se cambiaron de especie igual que las personas se cambian de sexo o van a hacer la compra. Sin embargo, esto requería mucho trabajo. Durante las operaciones de cambio de especie, miles de almohadas fueron cruelmente seccionadas, mutiladas y torturadas con el fin de conseguir plumas para los dinosaurios. No todas las almohadas tenían plumas, por lo que ahora hay aves de látex y de esponja. Finalmente no había almohadas para todos, lo que produjo la extinción sinsentido de los dinosaurios (por eso se busca una explicación). Los que tenían plumas se convirtieron en aves como el Diplodocus Periquitus o el Tiranosaurus Cacatuus.
Los próximos protagonistas de Jurassic park
tipos
Grandes
Son inofensivos comedores de carne humana. Miden entre 12 y 15 kilómetros hasta la rodilla. Según los entendidos, un mordisco de estos pájaros en la cabeza trae muy mala suerte y para contrarrestarlo hay que morder un ojo al pájaro. Las bandadas de estas aves ocasionan miles de muerte cada año, ya que intentan aparearse con los aviones
Amén, Señor Cóndor, Amén
Comportamiento
Las aves son de naturaleza nómada, suelen hacer viajes de exploración en parvadas (léase pandillas) en las que cuando se cruzan con algún otro grupo, organizan batallas de break-dance, intercambian hembras y canciones de reggaetón para vender a seres humanos a altos precios.
Cuando los pájaros anidan, suelen escoger minuciosamente el lugar; prefieren edificios especialmente adaptados para ellas en donde contratan personas para que hagan el aseo, la comida, redecoren, den de comer a los polluelos, etc. Se dice que las aves de tres alas y medio tentáculo suelen dar propina aparte del sueldo a sus empleados.
Esta cría ya puede disfrutar de su bello plumaje
Como otros seres vivos, son de sangre caliente (Exceptuando el pollo del frigorífico). Como podemos ver en el documental Los pájaros, son aves muy sociables que bajo ningún concepto atacarían a un ser humano, a menos que quieran beber sus flujos oculares.
Una pareja de aves durante el cortejo. Observe que el macho es más grande que la hembra
Características
Los aves son unas criaturas monstruosas, que hicieron un pacto con el diablo y gracias a ello aprendieron a volar. Sin embargo, el diablo, que aun sin ser ni listo ni tonto (quien reta a dios pudiendo retar a Tio.jpg que como es sabido es mas poderosos y guapo que dios), era un poco cabrón graciosete, les quito las manos para que no pudieran limpiarse el culo después de ir al servicio. Desde entonces utilizan las cabezas de los calvos como deposito de sus heces.
Los pájaros, aunque no lo parezcan son muy distintos de otros animales. Sin la correcta preparación no podremos distinguir una avestruz de una tortuga o un kiwi de una nutria.
Normalmente se distinguen por sus alas. Estas en las especies más pequeñas varía entre 1 y 200 metros, en las grandes la envergadura se mide en años luz. Casi todas vuelan con las alas, menos la paloma urbana que utiliza el avión. Están cubiertas de plumas que se caen tras cada vuelo, dejándonos al cabo de un tiempo el bello cuerpo desnudo (y provocativo) del ave.
Otra característica no menos importante es el pico. Tiene multitud de funciones, por ejemplo, el ruiseñor obrero puede hacerse un chalet en 20 minutos utilizando solamente 4 palillos y utilizando solo su pico, quien sabe que haría con una caja de herramientas o una pistola.
Aunque en las pasarelas de modelos, hayas visto a personas con piernas como las de una cigüeña, ella no tiene 4 dedos pero las aves sí. Normalmente la utilizan para andar, pero cuando se sienten amenazadas, tranquilas o dormidas la utilizan para atacar. Otra función es la de rascador, con la que calman el picor que producen las picaduras de escorpiones.
Los pájaros tienen mucha más plumas(da igual que vivas en Chueca) que tú, aunque los pingüinos usen esmoquin.
Clara explicación de las partes de un ave
domesticacion
Es por todos conocido que hay personas que tienen un ave en su casa. Los hay que prefieren a un gallo afónico para despertarse con su dulce canto o a los que les gusta observar a su ave elefante en su jaula para periquitos. Pero las aves no estaban domesticadas en el principio de los tiempos. Hicieron falta muchas guerras para amansarlas. Gracias a esto, ahora pueden disfrutar de la libertad en una jaula comiendo pipas a todas horas
evolucion
En realidad los pajarracos son dinosaurios con trajes de plumas, como descubrieron un grupo de científicos tras largas horas de debate. Según su explicación creacionista, durante el siglo XX, los dinosaurios se cambiaron de especie igual que las personas se cambian de sexo o van a hacer la compra. Sin embargo, esto requería mucho trabajo. Durante las operaciones de cambio de especie, miles de almohadas fueron cruelmente seccionadas, mutiladas y torturadas con el fin de conseguir plumas para los dinosaurios. No todas las almohadas tenían plumas, por lo que ahora hay aves de látex y de esponja. Finalmente no había almohadas para todos, lo que produjo la extinción sinsentido de los dinosaurios (por eso se busca una explicación). Los que tenían plumas se convirtieron en aves como el Diplodocus Periquitus o el Tiranosaurus Cacatuus.
Los próximos protagonistas de Jurassic park
tipos
Grandes
Son inofensivos comedores de carne humana. Miden entre 12 y 15 kilómetros hasta la rodilla. Según los entendidos, un mordisco de estos pájaros en la cabeza trae muy mala suerte y para contrarrestarlo hay que morder un ojo al pájaro. Las bandadas de estas aves ocasionan miles de muerte cada año, ya que intentan aparearse con los aviones
Amén, Señor Cóndor, Amén
Comportamiento
Las aves son de naturaleza nómada, suelen hacer viajes de exploración en parvadas (léase pandillas) en las que cuando se cruzan con algún otro grupo, organizan batallas de break-dance, intercambian hembras y canciones de reggaetón para vender a seres humanos a altos precios.
Cuando los pájaros anidan, suelen escoger minuciosamente el lugar; prefieren edificios especialmente adaptados para ellas en donde contratan personas para que hagan el aseo, la comida, redecoren, den de comer a los polluelos, etc. Se dice que las aves de tres alas y medio tentáculo suelen dar propina aparte del sueldo a sus empleados.
Esta cría ya puede disfrutar de su bello plumaje
Mexico
Los Estamos Jodidos Marihuanos perdon, Estados Unidos Mexicanos, mejor conocido simplemente como México, El punto ciego de Dios o México lindo y querido, si duermo lejos de ti, que digan que estoy morido y que me traigan a ti, es un país localizado en el nuevo mundo
aguila mocha por chente
Lema: ¡Viva México, cabrones!
Himno: El Son de la Negra o cualquier ranchera de José Alfredo Jiménez y a veces este otro.
Capital: Chilangolandia también conocida como el De Fectuoso
Mayor ciudad : Tangamandapio, mi pueblo natal.
Lenguas oficiales: Chilango, Español, Monterrelleno, Tapatío, Poblano, Chiapaneco, Tabasqueño, Yucateco, Jarocho, Lenguas Indígenas y Spanglish.
Gobierno: ¡Bien pendejo y corrupto!
Presidente: Legítimo y Presidente Imponido El Peje y Felipillo Calderón
Área: Al sur de Gringolandia
Población: 100 millones en México mas un chingo en Gringolandia
Moneda: El Varo
Zona horaria: Sepa la madre
Dominio en Internet: .mx y .xxx
Código telefónico: +52 y a veces +69
Cuentan que cuando Dios creó al mundo a México le dio de los mejores recursos naturales, belleza de paisajes, petróleo, plata, etc. etc... para que los gringos no invadieran a Europa.
La Tierra de la Tortilla, mejor conocida como Mehjicó , El punto ciego de Dios o Corrupción S.A. , es un país localizado en el nuevo mundo, conocido como el cuerno de la abundancia (debido a eso, se inventó la frase "vete al cuerno").
México está compuesto de 28 estados, territorios en disputa, otros mas sin autoridad competente, un agujero negro y un Distrito Federal; Si se cuenta Texas, Nuevo México, Arizona, California, Utah, Arizona, Colorado, Nevada y Wyoming y Oregón, los cuales para todos los Mexicanos patriotas siguen siendo el territorio robado desde 1800 y pico Note usted que los mexicanos lo tienen tan presente que olvidan la fecha exacta que un día regresará a su poder, de hecho ya lo están recuperando comprando casa a casa. Claro, de ser así tendrán que devolverlo tal como lo encontraron sin un completo parque de diversiones y mina de oro para funcionarios públicos vividores, algo peor que Chiapas o Oaxaca (con el PRI y la APPO incluidas).
México es también referido como MX, MEX y según las gringas cobardes los estadounidenses, el Patio Trasero de Estados Unidos. En el mapa, México se encuentra al sur de Estados Unidos, al norte de Guatepior Guatemala, al oeste de Belize y el Golfo de México y al este del Océano Calla'o, (pero tomando en cuenta, que tenemos dominada toda centroamérica, en realidad, solo colindamos al sur con Colombia.
Un típico mexicano viste un traje blanco de manta con un sarape, un sombrero, un bigote de perfil a perfil y huaraches; en su mano nunca falta una botella de tequila. La mujer mexicana tiende a cargar a su retoño en la espalda en una especie de mochila para cargar bebés, es una bolsa como la que tienen los canguros en la panza, pero ellas la tienen en la espalda. Así, igualitos, son todos los ciento veinte millones de mexicanos. Además, algunos van en un burrito o están dormidos junto a un nopal como faquires. En épocas modernas con el advenimiento de ahora las mujeres son realmente un electrodoméstico de dos patas, según afirmaba en su única declaración coherente su ex-presidente Vicente Fox.
algunas frases
México es un país próspero
— El Narco y otras organizaciones criminales hablando con verdad
Masiosare es un extraño enemigo
— un mexicano precaviéndote
I like Burritos! gustan mucho to me...
— Gringo mostrando ignorancia
Hey mi cartera! sucio ladrón hijodepu...
— Cualquier extranjero al salir del aeropuerto
Ese, ese, maese
— Naco del DF
Ixtlilxóchitl tlahuizcalpantecuhtli xocotl tlahuizquin
— Indígena desvelando el secreto del universo
Yo estar en pláticas con el president de Meksicou para tener petroleou que nos manden y así no depender del petroleo extranjerou
— George Bush sobre su gran conocimiento geográfico
bueno? es el 066? !!! Mándeme todos los policías que tenga ..................pero a CHINGAR A SU MADRE !!!
— Mexicano llamando al 066 (que es lo mismo el 911) sobre su opinión respecto a la
policia
Señor Tarantino, ¿que hay en México?
— Periodista preguntando a Quentin Tarantino.
Mexicanos
— Quentin Tarantino respondiendo a lo anterior
apariencia del mexicano promedio
aguila mocha por chente
Lema: ¡Viva México, cabrones!
Himno: El Son de la Negra o cualquier ranchera de José Alfredo Jiménez y a veces este otro.
Capital: Chilangolandia también conocida como el De Fectuoso
Mayor ciudad : Tangamandapio, mi pueblo natal.
Lenguas oficiales: Chilango, Español, Monterrelleno, Tapatío, Poblano, Chiapaneco, Tabasqueño, Yucateco, Jarocho, Lenguas Indígenas y Spanglish.
Gobierno: ¡Bien pendejo y corrupto!
Presidente: Legítimo y Presidente Imponido El Peje y Felipillo Calderón
Área: Al sur de Gringolandia
Población: 100 millones en México mas un chingo en Gringolandia
Moneda: El Varo
Zona horaria: Sepa la madre
Dominio en Internet: .mx y .xxx
Código telefónico: +52 y a veces +69
Cuentan que cuando Dios creó al mundo a México le dio de los mejores recursos naturales, belleza de paisajes, petróleo, plata, etc. etc... para que los gringos no invadieran a Europa.
La Tierra de la Tortilla, mejor conocida como Mehjicó , El punto ciego de Dios o Corrupción S.A. , es un país localizado en el nuevo mundo, conocido como el cuerno de la abundancia (debido a eso, se inventó la frase "vete al cuerno").
México está compuesto de 28 estados, territorios en disputa, otros mas sin autoridad competente, un agujero negro y un Distrito Federal; Si se cuenta Texas, Nuevo México, Arizona, California, Utah, Arizona, Colorado, Nevada y Wyoming y Oregón, los cuales para todos los Mexicanos patriotas siguen siendo el territorio robado desde 1800 y pico Note usted que los mexicanos lo tienen tan presente que olvidan la fecha exacta que un día regresará a su poder, de hecho ya lo están recuperando comprando casa a casa. Claro, de ser así tendrán que devolverlo tal como lo encontraron sin un completo parque de diversiones y mina de oro para funcionarios públicos vividores, algo peor que Chiapas o Oaxaca (con el PRI y la APPO incluidas).
México es también referido como MX, MEX y según las gringas cobardes los estadounidenses, el Patio Trasero de Estados Unidos. En el mapa, México se encuentra al sur de Estados Unidos, al norte de Guatepior Guatemala, al oeste de Belize y el Golfo de México y al este del Océano Calla'o, (pero tomando en cuenta, que tenemos dominada toda centroamérica, en realidad, solo colindamos al sur con Colombia.
Un típico mexicano viste un traje blanco de manta con un sarape, un sombrero, un bigote de perfil a perfil y huaraches; en su mano nunca falta una botella de tequila. La mujer mexicana tiende a cargar a su retoño en la espalda en una especie de mochila para cargar bebés, es una bolsa como la que tienen los canguros en la panza, pero ellas la tienen en la espalda. Así, igualitos, son todos los ciento veinte millones de mexicanos. Además, algunos van en un burrito o están dormidos junto a un nopal como faquires. En épocas modernas con el advenimiento de ahora las mujeres son realmente un electrodoméstico de dos patas, según afirmaba en su única declaración coherente su ex-presidente Vicente Fox.
algunas frases
México es un país próspero
— El Narco y otras organizaciones criminales hablando con verdad
Masiosare es un extraño enemigo
— un mexicano precaviéndote
I like Burritos! gustan mucho to me...
— Gringo mostrando ignorancia
Hey mi cartera! sucio ladrón hijodepu...
— Cualquier extranjero al salir del aeropuerto
Ese, ese, maese
— Naco del DF
Ixtlilxóchitl tlahuizcalpantecuhtli xocotl tlahuizquin
— Indígena desvelando el secreto del universo
Yo estar en pláticas con el president de Meksicou para tener petroleou que nos manden y así no depender del petroleo extranjerou
— George Bush sobre su gran conocimiento geográfico
bueno? es el 066? !!! Mándeme todos los policías que tenga ..................pero a CHINGAR A SU MADRE !!!
— Mexicano llamando al 066 (que es lo mismo el 911) sobre su opinión respecto a la
policia
Señor Tarantino, ¿que hay en México?
— Periodista preguntando a Quentin Tarantino.
Mexicanos
— Quentin Tarantino respondiendo a lo anterior
apariencia del mexicano promedio
armando hoyos
frases de harmando hoyos
Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un 'más allá'... ¿habrá un 'más acá'?
Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa 'NBA'? ¿'Negros Bastante Altos'?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman 'Tierra'... si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué 'separado' se escribe todo junto... pero 'todo junto' se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán 'medio ambiente'? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
¿Por qué le llaman 'héroe' al que no tuvo tiempo de correr?
Si los pieles rojas tienen reservaciones...¿por qué no viajan?
Si hay boletos para infante...¿también hay boletos para negrete?
Cuando un vuelo tiene retraso...¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Cuando un caballero le dá la acera a una dama...¿es para que se depile el bigote?
Si los padres andan con sotana...¿los hijos andan con mengana y perengana?
Cuando una película está doblada...¿sólo ves la mitad?
Una muestra de cine...¿es un pedazo de película?
Si tu novio te invita al cine...¿te gusta ver la película, doblada?
Si el circo necesita una carpa...¿el teatro necesita una sardina?
Cuando un trapecista se cuelga...¿llega tarde a la función?
Si la cuerdafloja...¿la locaprieta?
¿Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche ?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si somos 80% de agua, ¿Por que nos ahogamos?
¿Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por que en 'el dia del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por que los taxistas manejan tan mal y cada vez peor?
¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas?
Si Superman es tan inteligente, ¿por que lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein... si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinonimos, ¿por que no lo son carcelero y prisionero?
Si nada se pega al teflón...¿como pegan el teflón a la sarten?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaria si atamos la tostada en la espalda del gato?
Los negocios que estan abiertos las 24 horas... ¿por que tienen cerraduras en las puertas?
Si una vaca se rie... ¿le sale la leche por la nariz?
¿Por que la palabra "abreviatura" es tan larga?
Si los cangrejos caminan hacia atrás...¿por qué no los voltean para el otro lado?
Cuando le quitas la piel a una zebra...¿queda la carne dezebrada?
La que hace muchas lagartijas...¿es prolífera o deportista?
Cuando las elefantas no quieren más hijos...¿Con qué se ligan las trompas?
En la Primera Clase...¿los niños lloran?
¿Por qué, aunque vueles sin equipaje,siempre vuelas con sobrecargos?
Cuando un avión viene de morado...¿es porque va a llegar tarde?
Para los caballeros de la mesa redonda...¡trabaja una orden frijoles!
Los Tres Mosqueteros... ¿ya están en la cama?,¿muchos besitos les dió su mamá?
El hombre elefante...¿se viste con trafe y corfata?
Si hay un incendio en el cine...¿es porque hubo cortos?
Si una película se revela...¿ya no quiere trabajar?
Si la dirección en una película está mal...¿nunca dás con el cine?
Cuando el faquir se clava...¿es que está enamorado?
Si en el circo andan enanos...¿no es mejor andar enpies?
En la epoca de las Cruzadas...habia muchos perros callejeros?
Si hay un incendio en el cine...¿es porque hubo cortos?... Cuando una pelicula esta doblada...¿solo ves la mitad?
Cuando le dan tacos al pastor.....les dan tortas a las ovejas?
Si te gustaron... los tomates, y si no... ahi los dejastes?
Peter Pan... y no les dan?
Bambi es miope.....¿no venada?
Si el pitcher te poncha.....¿te casas con el?
Si la esposa.....¿ya no se escapa?
Si a los hermanos les gustan las nueces....¿.a las hermanas, las pasas?
Si te sacas una foto con Flash.....¿Superman se encela?
Cuando se te acaba el rollo.....¿te quedas callado?
Cuando una pelicula se vela.....¿es porque ya se murio?
Una foto infantil.....¿se la pasa jugando?
¿Porqué en un parto, la madre expulsa al niño sin antes amonestarlo?
Cuando un jugador se va por la banda.....¿el portero se va por los mariachis?
Si el Muro de Berlin no hablaba.....¿por qué cayó?
Si a Zeus de niño le decian "Zeucito".....a Hercules le decian..."ah! ,que chiquillo!"
Si los luchadores se la viven en el ring...¿los perdedores se le viven en el ron?
Cuando el faquir se clava...
¿es que está enamorado?
Si un luchador le da la espalda a La lona.....¿esta ya no le habla?
Si un luchador se avienta a las cuerdas.....¿quien se echa a las loquitas?
Cuando se rompe un hechizo.....¿mejor compras el original?
Si hay mas alla.....¿hay menos aqui?
Si el pez sierra....¿.la morena abre?
Cuando te truenan los huesos.....¿es porque no estudiaron?
El urólogo... que pitos toca?
Cuando le quitas la piel a una zebra...
¿queda la carne dezebrada?
Si detras de un gran hombre hay una gran mujer.....¿por que no se voltean y platican?
En unos quince años.....¿la quinceañera tendrá unos 30?
Si el hombre desciende del mono...¿el Llanero Solitario desciende de su caballo?
Si la cuerdafloja...
¿la loca aprieta?
Los dibujos animados.....estan muy contentos?
Si se pelean el pato Donald y el pato Lucas.....¿empatan?
Cuando se te acaba el aceite de Oliva.....¿usas el de Popeye?
Cuando una maestra enseña.....es porque tiene buena pierna?
Cuando un abogado enloquece.....¿pierde el juicio?
Si marcas y marcas un telefono.....le queda cicatriz?
¿Quien afina el fax para que de tono?
- Las espinacas...
¿se clavan en el corazón de los ñeros?
Si las llamadas de larga distancia son caras...¿por que no se les ven los ojitos?
Si los telefonos acortan distancias....por que no ponen uno en la carretera?
Cada dia hay más líneas telefónicas....será porque se cruzan constantemente
El pez vela... A sus pescaditos muertos?
Cuando se juega fut ball de salón... que pocicion tiene la maestra?
Cuando se tira un penal.... ¿ a donde se mudan los presos ?
La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura?
- Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él?
- En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides?
- Si las medallas son de plata... los trofeos... ¿ son del llanero solitario?
- En las olimpiadas, los clavadistas... ¿ Extrañan mucho a sus novias?
- Los palos de Golf... ¿ se echan en el asiento de atrás?
- En los clavados, cuando alguien se echa uno en la alberca... ¿salen burbujitas?
Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un 'más allá'... ¿habrá un 'más acá'?
Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa 'NBA'? ¿'Negros Bastante Altos'?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman 'Tierra'... si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué 'separado' se escribe todo junto... pero 'todo junto' se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán 'medio ambiente'? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
¿Por qué le llaman 'héroe' al que no tuvo tiempo de correr?
Si los pieles rojas tienen reservaciones...¿por qué no viajan?
Si hay boletos para infante...¿también hay boletos para negrete?
Cuando un vuelo tiene retraso...¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Cuando un caballero le dá la acera a una dama...¿es para que se depile el bigote?
Si los padres andan con sotana...¿los hijos andan con mengana y perengana?
Cuando una película está doblada...¿sólo ves la mitad?
Una muestra de cine...¿es un pedazo de película?
Si tu novio te invita al cine...¿te gusta ver la película, doblada?
Si el circo necesita una carpa...¿el teatro necesita una sardina?
Cuando un trapecista se cuelga...¿llega tarde a la función?
Si la cuerdafloja...¿la locaprieta?
¿Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche ?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si somos 80% de agua, ¿Por que nos ahogamos?
¿Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por que en 'el dia del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por que los taxistas manejan tan mal y cada vez peor?
¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas?
Si Superman es tan inteligente, ¿por que lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein... si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinonimos, ¿por que no lo son carcelero y prisionero?
Si nada se pega al teflón...¿como pegan el teflón a la sarten?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaria si atamos la tostada en la espalda del gato?
Los negocios que estan abiertos las 24 horas... ¿por que tienen cerraduras en las puertas?
Si una vaca se rie... ¿le sale la leche por la nariz?
¿Por que la palabra "abreviatura" es tan larga?
Si los cangrejos caminan hacia atrás...¿por qué no los voltean para el otro lado?
Cuando le quitas la piel a una zebra...¿queda la carne dezebrada?
La que hace muchas lagartijas...¿es prolífera o deportista?
Cuando las elefantas no quieren más hijos...¿Con qué se ligan las trompas?
En la Primera Clase...¿los niños lloran?
¿Por qué, aunque vueles sin equipaje,siempre vuelas con sobrecargos?
Cuando un avión viene de morado...¿es porque va a llegar tarde?
Para los caballeros de la mesa redonda...¡trabaja una orden frijoles!
Los Tres Mosqueteros... ¿ya están en la cama?,¿muchos besitos les dió su mamá?
El hombre elefante...¿se viste con trafe y corfata?
Si hay un incendio en el cine...¿es porque hubo cortos?
Si una película se revela...¿ya no quiere trabajar?
Si la dirección en una película está mal...¿nunca dás con el cine?
Cuando el faquir se clava...¿es que está enamorado?
Si en el circo andan enanos...¿no es mejor andar enpies?
En la epoca de las Cruzadas...habia muchos perros callejeros?
Si hay un incendio en el cine...¿es porque hubo cortos?... Cuando una pelicula esta doblada...¿solo ves la mitad?
Cuando le dan tacos al pastor.....les dan tortas a las ovejas?
Si te gustaron... los tomates, y si no... ahi los dejastes?
Peter Pan... y no les dan?
Bambi es miope.....¿no venada?
Si el pitcher te poncha.....¿te casas con el?
Si la esposa.....¿ya no se escapa?
Si a los hermanos les gustan las nueces....¿.a las hermanas, las pasas?
Si te sacas una foto con Flash.....¿Superman se encela?
Cuando se te acaba el rollo.....¿te quedas callado?
Cuando una pelicula se vela.....¿es porque ya se murio?
Una foto infantil.....¿se la pasa jugando?
¿Porqué en un parto, la madre expulsa al niño sin antes amonestarlo?
Cuando un jugador se va por la banda.....¿el portero se va por los mariachis?
Si el Muro de Berlin no hablaba.....¿por qué cayó?
Si a Zeus de niño le decian "Zeucito".....a Hercules le decian..."ah! ,que chiquillo!"
Si los luchadores se la viven en el ring...¿los perdedores se le viven en el ron?
Cuando el faquir se clava...
¿es que está enamorado?
Si un luchador le da la espalda a La lona.....¿esta ya no le habla?
Si un luchador se avienta a las cuerdas.....¿quien se echa a las loquitas?
Cuando se rompe un hechizo.....¿mejor compras el original?
Si hay mas alla.....¿hay menos aqui?
Si el pez sierra....¿.la morena abre?
Cuando te truenan los huesos.....¿es porque no estudiaron?
El urólogo... que pitos toca?
Cuando le quitas la piel a una zebra...
¿queda la carne dezebrada?
Si detras de un gran hombre hay una gran mujer.....¿por que no se voltean y platican?
En unos quince años.....¿la quinceañera tendrá unos 30?
Si el hombre desciende del mono...¿el Llanero Solitario desciende de su caballo?
Si la cuerdafloja...
¿la loca aprieta?
Los dibujos animados.....estan muy contentos?
Si se pelean el pato Donald y el pato Lucas.....¿empatan?
Cuando se te acaba el aceite de Oliva.....¿usas el de Popeye?
Cuando una maestra enseña.....es porque tiene buena pierna?
Cuando un abogado enloquece.....¿pierde el juicio?
Si marcas y marcas un telefono.....le queda cicatriz?
¿Quien afina el fax para que de tono?
- Las espinacas...
¿se clavan en el corazón de los ñeros?
Si las llamadas de larga distancia son caras...¿por que no se les ven los ojitos?
Si los telefonos acortan distancias....por que no ponen uno en la carretera?
Cada dia hay más líneas telefónicas....será porque se cruzan constantemente
El pez vela... A sus pescaditos muertos?
Cuando se juega fut ball de salón... que pocicion tiene la maestra?
Cuando se tira un penal.... ¿ a donde se mudan los presos ?
La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura?
- Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él?
- En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides?
- Si las medallas son de plata... los trofeos... ¿ son del llanero solitario?
- En las olimpiadas, los clavadistas... ¿ Extrañan mucho a sus novias?
- Los palos de Golf... ¿ se echan en el asiento de atrás?
- En los clavados, cuando alguien se echa uno en la alberca... ¿salen burbujitas?
mas refranes modernos
(1) Guapo soltero y otoñal seguro puñal.
(2) Cara de espanto culo de encanto.
(3) Caras vemos mas abajo no sabemos.
(4) Mas vale pájaro en mano que sida en el.......
(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.
(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro encaje un metro.
(7) No es lo mismo que motivo tuvo a que tuvo tiene metido.
(8) No es lo mismo 'alibaba y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones'.
(9) ¿Cuál es la diferencia entre lastima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 10 centímetros.
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
(13) Más pronto cae un hablador si es cojo.
(14) Más vale prevenir que amamantar.
(15) Palo dado adios loquita.
(16) Ojos que no ven pies que pisan caca.
(17) La excepción de la regla dura 9 meses.
(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el guey.
(19) Cría cuervos y tendras un chingo.
(20) Arbol que crece torcido se le caen los pajaros
(2) Cara de espanto culo de encanto.
(3) Caras vemos mas abajo no sabemos.
(4) Mas vale pájaro en mano que sida en el.......
(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.
(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro encaje un metro.
(7) No es lo mismo que motivo tuvo a que tuvo tiene metido.
(8) No es lo mismo 'alibaba y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones'.
(9) ¿Cuál es la diferencia entre lastima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 10 centímetros.
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
(13) Más pronto cae un hablador si es cojo.
(14) Más vale prevenir que amamantar.
(15) Palo dado adios loquita.
(16) Ojos que no ven pies que pisan caca.
(17) La excepción de la regla dura 9 meses.
(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el guey.
(19) Cría cuervos y tendras un chingo.
(20) Arbol que crece torcido se le caen los pajaros
humor del chido
buscando que subir o piratear para el blog me enconrte con estos monitos que estan con madres veanlos
aun canta komo antes............kasi
por el momento no tengo vervo que escribir pero lo que les traigo es un ensayo de los weyes esos que............changos no me salen las palabras pero me impresiono ke el wey ese aun cante como lo hacia en heroes
para que paguen mas en el ciber
para que se la pasen mas en el ciber y tengan que pagar mas aqui les tengo capitulos de los simpson el especial de noche de brujas y otros si quieren mas comenten
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