Cuidemos el agua, tomemos cerveza.
¿Qué tanto conoces de la cerveza?
Propiedades de la cerveza:
1.Quita la angustia
2.Extingue la culpa
3.Hace olvidar
4.Suelta la lengua
5.Afloja Ropa
6.Te aleja de la oficina
7.Lima asperezas
8.Arregla corazones rotos
9.Acerca amigos
10.Sirve de aperitivo
11.Se te olvida el hambre
12.Apresura desenlaces
13.Causa rubores
14.Elimina la timidez
15.Afina tu voz
16.Levanta tu animo
17.Fomenta relaciones románticas
18.Te da calor
19.Infla el tino
20.Hace compadres
21.Liga comadres
22.Cierra tratos
23.Abre las piernas
24.Aligera los caminos
25.Acorta las esperas
26.Festeja la compañía
27.Cura la tristeza
28.Aumenta la alegría
29.Mejora la digestión
30.Mata las lombrices
Muchas más a continuación.
Después de la medianoche:
1.Saca la belleza escondida
2.Paga de más en el bar
3.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (te caes por cualquier cosa).
4.Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones (y mucho jeje).
5.Baja panties y boxers (más que el anterior)
6.Disminuye el tino.
7.Provoca ronquidos y sobresaltos (y muchos quejidos )
A las 8 de la mañana:
1.Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
2.Genera amnesia
Al final de todo, hay menos desventajas que ventajas!
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta jejeje… hay que aclarar).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Propiedades de la cerveza:
1.Quita la angustia
2.Extingue la culpa
3.Hace olvidar
4.Suelta la lengua
5.Afloja Ropa
6.Te aleja de la oficina
7.Lima asperezas
8.Arregla corazones rotos
9.Acerca amigos
10.Sirve de aperitivo
11.Se te olvida el hambre
12.Apresura desenlaces
13.Causa rubores
14.Elimina la timidez
15.Afina tu voz
16.Levanta tu animo
17.Fomenta relaciones románticas
18.Te da calor
19.Infla el tino
20.Hace compadres
21.Liga comadres
22.Cierra tratos
23.Abre las piernas
24.Aligera los caminos
25.Acorta las esperas
26.Festeja la compañía
27.Cura la tristeza
28.Aumenta la alegría
29.Mejora la digestión
30.Mata las lombrices
Muchas más a continuación.
Después de la medianoche:
1.Saca la belleza escondida
2.Paga de más en el bar
3.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (te caes por cualquier cosa).
4.Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones (y mucho jeje).
5.Baja panties y boxers (más que el anterior)
6.Disminuye el tino.
7.Provoca ronquidos y sobresaltos (y muchos quejidos )
A las 8 de la mañana:
1.Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
2.Genera amnesia
Al final de todo, hay menos desventajas que ventajas!
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta jejeje… hay que aclarar).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
madre solo hay una
Me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: “¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!”
Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”
Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”
Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente”
Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar”
Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”
Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!”
Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta”
Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”
Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto”
Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”
Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!”
Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”
Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”
Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”
Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada!”
Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”
Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”
Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente”
Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar”
Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”
Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!”
Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta”
Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”
Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto”
Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”
Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!”
Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”
Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”
Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”
Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada!”
miauuuuuuuuuu!!!!!!!
estaba el diblo frente a tres hombres un aleman , un gringo y un mexicano a los cuales les dio tres tareas
1ª matar a un leon a cachetadas
2ªhacerle el amor a una mujer 100 veces
3ªtomar 10 litros de tequila
y el ke pasara las tres pruevas se iria al cielo
primero entra el aleman con aires de grandesa y dice:
-"aver traiganme a la mujer"
y empieza 1, 2, 3, 4, ...10, y derrepente sale gritando:
¡¡¡ya no puedo mas!!!
¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo
despues entra el gringo y dice:
¡¡aver traiganme al leon!!
y lo encierran en la jaula y se oye:
gr,r grr, grr, grr, grr, grr, grr, grr, grr.
despues de una hora sale diciendo
¡¡ ya no puedo mas!!
¡¡AL INFIERNO!!dice el diablo
por ultimo entra el mexicano y dice:
¡¡ah ke pendejos, empiezan por lo mas dificil!!.
a ver ¿donde esta el tequila?
y entra a una bodega y se toma los 10 litros de tequila
y sale pedisimo,hasta la madre, y entonces dice:
¡¡aver traiganme al pinche leon!!
y lo encierran con el leon y se escucha
grr, grr, grr, grr, grr, y al cabo de tres horas se oyen los gritos:
miiaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!!!!!!!!!,
miiiaaaaaaaauuuuuuuuuuu!!!!!!!!!,
miiiiaaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!!!!!!,
poco despues sale el mexicano y hasta la madre y bien pedo y dice:
¡¡AVER ¿DONDE ESTA LA PINCHE VIEJA QUE HAY QUE MATAR A CACHETADAS?!!!
1ª matar a un leon a cachetadas
2ªhacerle el amor a una mujer 100 veces
3ªtomar 10 litros de tequila
y el ke pasara las tres pruevas se iria al cielo
primero entra el aleman con aires de grandesa y dice:
-"aver traiganme a la mujer"
y empieza 1, 2, 3, 4, ...10, y derrepente sale gritando:
¡¡¡ya no puedo mas!!!
¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo
despues entra el gringo y dice:
¡¡aver traiganme al leon!!
y lo encierran en la jaula y se oye:
gr,r grr, grr, grr, grr, grr, grr, grr, grr.
despues de una hora sale diciendo
¡¡ ya no puedo mas!!
¡¡AL INFIERNO!!dice el diablo
por ultimo entra el mexicano y dice:
¡¡ah ke pendejos, empiezan por lo mas dificil!!.
a ver ¿donde esta el tequila?
y entra a una bodega y se toma los 10 litros de tequila
y sale pedisimo,hasta la madre, y entonces dice:
¡¡aver traiganme al pinche leon!!
y lo encierran con el leon y se escucha
grr, grr, grr, grr, grr, y al cabo de tres horas se oyen los gritos:
miiaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!!!!!!!!!,
miiiaaaaaaaauuuuuuuuuuu!!!!!!!!!,
miiiiaaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!!!!!!,
poco despues sale el mexicano y hasta la madre y bien pedo y dice:
¡¡AVER ¿DONDE ESTA LA PINCHE VIEJA QUE HAY QUE MATAR A CACHETADAS?!!!
judas no cambia
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc…
- ¿Quién es?, pregunta Pedro
- Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo, sigue.
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Juan
- ¿Y qué traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
- Y qué traes Lucas?
- Traigo Marihuanita de Bolivia
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Marcos
- Y qué traes Marcos?
- Traigo opio de la China
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Pablo
- Y qué traes Pablo?
- Traigo Heroína de Perú
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Judas
- Y qué traes Judas?
- A la DEA!!. ¡Todos contra la pared!. El de barba es el jefe!!
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc…
- ¿Quién es?, pregunta Pedro
- Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo, sigue.
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Juan
- ¿Y qué traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
- Y qué traes Lucas?
- Traigo Marihuanita de Bolivia
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Marcos
- Y qué traes Marcos?
- Traigo opio de la China
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Pablo
- Y qué traes Pablo?
- Traigo Heroína de Perú
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Judas
- Y qué traes Judas?
- A la DEA!!. ¡Todos contra la pared!. El de barba es el jefe!!
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