auqi estan unos chistes la neta son buenos si no se rien, son unos weyes que no le estendieron ..............ai les van vola de animales
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
frases de homero
despues de un largo tiempo sin subir nada que estan algunas frases de homero simpson
- ¡No soy un hombre malo! Trabajo duro, amo a mis hijos. Entonces, ¿por qué debería pasar medio domingo escuchando acerca de cómo voy a ir al infierno?
- Niños ustedes se han esforzado… y fallaron miserablemente. La lección es "nunca te esfuerces".
- Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.
- Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.
- Me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales locas, locas...ay si...
- Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llego a la luna...como es que se llamaba...Apolo creed.
-Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."
Homero:-Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar marge...
Marge:-¿qué?
Homero:-un dinosaurio
Homero:- Vaya, jamás volveré a tomar otra cerveza... cerveza, cerveza.... Vendedor:- dame 10!!!
-No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
-¿Cómo puede ser que la educación te haga sentir más inteligente? Además, cuando aprendo algo nuevo, otra cosa que estaba en mi cerebro se va. ¿Recuerdan cuando tomé ese curso sobre vinos y olvidé cómo manejar?
-lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
-Robar? Hijo mío, vivimos en una sociedad de normas, leyes, y están para cumplirlas. Sino, ¿para qué crees que te lleve a ver Loca Academia de policía? Por diversión!? NO! Yo no vi reír a nadie y tu!!??, bueno, excepto por ese gracioso negro que hacía ruidos, bibibbibb, blublbubub , aaaaarrrrhh, tutututt, beep beep beep.... Qué te estaba diciendo... AH SI!! No toques mis cervezas!!!
Homero:- Quiero decirte que cualquier camino de vida q elijas será el indicado y no me opondré
Bart:- traduce
Lisa:- cree q eres gay
bart:- cree q soy gay O.O
No sabes como es eso Marge,
Yo soy el que va ahí a romperse el alma.
Y no estoy fuera de lugar,
Tu estas fuera de lugar,
Todo el maldito sistema esta fuera de lugar,
Quieres la verdad ??
Tu no puedes manejar la verdad Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, Uno no sabe que hacer OLVÍDALO MARGE, ESTO ES EL BARRIO CHINO
Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní. Homero:- explica como. Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
Vendedor de abonos: Sé que el PH de la tierra es de un 7,5...y aguantaría un 5 como mucho..
Homero: Pfff...Estúpidas supersticiones...
-Un niño que no es travieso es como una bola de bolos sin núcleo liquido" (Homero,1990)
-"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!"
-"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" (Homero,1990)
-"No se rían, podrían tener un hijo como yo"
-"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!"
-Mire, lo único peligroso seria que nos envíen a ese terrible planeta de los simios... un momento...estatua de la libertad? ...era nuestro planeta ... lo arruinaste todoooo..malditos sean malditos sean todos!!
-"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero,1992
-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!
-"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero,1992
-"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horas diarias de televisión." Homero,1992
-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero,1993
-"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero,1993
-"¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero, 1994
-"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero,1994
-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero,1994
-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero,1994
-"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero,1994
-"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "
-"¡Televisión!...¡maestra,madre,amante secreta!" Homero,1994
-"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero,1994
-"¡Quiero quitarme las telarañas de este pueblucho! ¡quiero explorar el mundo, quiero ver la tele en otra franja horaria, visitar centros comerciales exóticos, dejar de comer sandwiches, comer bocatas en barras..... en baguettes enormes! ¡quiero vivir, Marge! ¡déjame vivir, te lo suplico!" Homer,1994
-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero,1996
-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero,1997
-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero, 1996
-"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997
Lisa: no descansare hasta que todo el mundo conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy
Homero: y yo no descansare hasta comerme una salchicha
- marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
- si algo nos enseñaron los picapiedras es que los pelícanos son excelentes mezcladoras de cemento. Anda amiguito, di algo interesante, algo sobre la vida...
- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨
(NUEVAS)
-Homero: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
- En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no
-Bart: “Estamos organizando excursiones para padres e hijos”.
-Homer: “Jeje…si tu no tienes hijos
-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!|
Homero: Yo tambien estaba en el taller audio-visual pero me sacaron por mis ideas sobre Vietnam.......... y porque me robaba los proyectores
Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado...
Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche
Varón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerencias
- ¡No soy un hombre malo! Trabajo duro, amo a mis hijos. Entonces, ¿por qué debería pasar medio domingo escuchando acerca de cómo voy a ir al infierno?
- Niños ustedes se han esforzado… y fallaron miserablemente. La lección es "nunca te esfuerces".
- Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.
- Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.
- Me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales locas, locas...ay si...
- Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llego a la luna...como es que se llamaba...Apolo creed.
-Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."
Homero:-Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar marge...
Marge:-¿qué?
Homero:-un dinosaurio
Homero:- Vaya, jamás volveré a tomar otra cerveza... cerveza, cerveza.... Vendedor:- dame 10!!!
-No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
-¿Cómo puede ser que la educación te haga sentir más inteligente? Además, cuando aprendo algo nuevo, otra cosa que estaba en mi cerebro se va. ¿Recuerdan cuando tomé ese curso sobre vinos y olvidé cómo manejar?
-lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
-Robar? Hijo mío, vivimos en una sociedad de normas, leyes, y están para cumplirlas. Sino, ¿para qué crees que te lleve a ver Loca Academia de policía? Por diversión!? NO! Yo no vi reír a nadie y tu!!??, bueno, excepto por ese gracioso negro que hacía ruidos, bibibbibb, blublbubub , aaaaarrrrhh, tutututt, beep beep beep.... Qué te estaba diciendo... AH SI!! No toques mis cervezas!!!
Homero:- Quiero decirte que cualquier camino de vida q elijas será el indicado y no me opondré
Bart:- traduce
Lisa:- cree q eres gay
bart:- cree q soy gay O.O
No sabes como es eso Marge,
Yo soy el que va ahí a romperse el alma.
Y no estoy fuera de lugar,
Tu estas fuera de lugar,
Todo el maldito sistema esta fuera de lugar,
Quieres la verdad ??
Tu no puedes manejar la verdad Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, Uno no sabe que hacer OLVÍDALO MARGE, ESTO ES EL BARRIO CHINO
Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní. Homero:- explica como. Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
Vendedor de abonos: Sé que el PH de la tierra es de un 7,5...y aguantaría un 5 como mucho..
Homero: Pfff...Estúpidas supersticiones...
-Un niño que no es travieso es como una bola de bolos sin núcleo liquido" (Homero,1990)
-"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!"
-"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" (Homero,1990)
-"No se rían, podrían tener un hijo como yo"
-"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!"
-Mire, lo único peligroso seria que nos envíen a ese terrible planeta de los simios... un momento...estatua de la libertad? ...era nuestro planeta ... lo arruinaste todoooo..malditos sean malditos sean todos!!
-"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero,1992
-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!
-"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero,1992
-"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horas diarias de televisión." Homero,1992
-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero,1993
-"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero,1993
-"¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero, 1994
-"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero,1994
-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero,1994
-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero,1994
-"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero,1994
-"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "
-"¡Televisión!...¡maestra,madre,amante secreta!" Homero,1994
-"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero,1994
-"¡Quiero quitarme las telarañas de este pueblucho! ¡quiero explorar el mundo, quiero ver la tele en otra franja horaria, visitar centros comerciales exóticos, dejar de comer sandwiches, comer bocatas en barras..... en baguettes enormes! ¡quiero vivir, Marge! ¡déjame vivir, te lo suplico!" Homer,1994
-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero,1996
-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero,1997
-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero, 1996
-"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997
Lisa: no descansare hasta que todo el mundo conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy
Homero: y yo no descansare hasta comerme una salchicha
- marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
- si algo nos enseñaron los picapiedras es que los pelícanos son excelentes mezcladoras de cemento. Anda amiguito, di algo interesante, algo sobre la vida...
- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨
(NUEVAS)
-Homero: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
- En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no
-Bart: “Estamos organizando excursiones para padres e hijos”.
-Homer: “Jeje…si tu no tienes hijos
-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!|
Homero: Yo tambien estaba en el taller audio-visual pero me sacaron por mis ideas sobre Vietnam.......... y porque me robaba los proyectores
Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado...
Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche
Varón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerencias
lagartija
en l siguiente foto hay una lagartija camuflageada si la allas ere un wey
sin queacer y sino tas re wey
refranes modernos
El que madruga... encuentra todo cerrado".
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
BEBE A BORDO (pero con moderacion).
nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
El 67% de las estadísticas, son falsas.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
El tiempo sin ti es... ‘empo’.
Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
Ahorra agua, dúchate con tus amigas
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Antes de morir... prefiero la muerte
Antes era indeciso... ahora no sé
Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"
Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Di no a la droga, hay poca y somos muchos
Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
El mejor amigo del perro es otro perro.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
El que rie el ultimo... piensa mas lento.
El sentido común es el menos común de los sentidos
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
El tiempo sin ti es............... "empo".
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
En cada madre hay una suegra en potencia
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
Gracias a Dios que soy ateo
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
Intente suicidarme y casi me mato
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
La confusión esta clarísima
La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
La droga te buelbe vruto
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
La superstición da mala suerte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Los honestos son inadaptados sociales
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Matate estudiando y serás un cadáver culto
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal...
No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
No hay mujer fea, solo belleza rara
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
No soporto a las personas que no dan la cara... --Anonimo 22:25 GMT+1 08-06-08
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! (xD)
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Ser malo es vengarse por anticipado
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
Todo tiempo pasado fue anterior
Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
Al que madruga le da sueño.
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
BEBE A BORDO (pero con moderacion).
nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
El 67% de las estadísticas, son falsas.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
El tiempo sin ti es... ‘empo’.
Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
Ahorra agua, dúchate con tus amigas
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Antes de morir... prefiero la muerte
Antes era indeciso... ahora no sé
Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"
Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Di no a la droga, hay poca y somos muchos
Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
El mejor amigo del perro es otro perro.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
El que rie el ultimo... piensa mas lento.
El sentido común es el menos común de los sentidos
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
El tiempo sin ti es............... "empo".
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
En cada madre hay una suegra en potencia
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
Gracias a Dios que soy ateo
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
Intente suicidarme y casi me mato
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
La confusión esta clarísima
La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
La droga te buelbe vruto
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
La superstición da mala suerte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Los honestos son inadaptados sociales
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Matate estudiando y serás un cadáver culto
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal...
No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
No hay mujer fea, solo belleza rara
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
No soporto a las personas que no dan la cara... --Anonimo 22:25 GMT+1 08-06-08
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! (xD)
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Ser malo es vengarse por anticipado
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
Todo tiempo pasado fue anterior
Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
Al que madruga le da sueño.
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