en l siguiente foto hay una lagartija camuflageada si la allas ere un wey
sin queacer y sino tas re wey
refranes modernos
El que madruga... encuentra todo cerrado".
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
BEBE A BORDO (pero con moderacion).
nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
El 67% de las estadísticas, son falsas.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
El tiempo sin ti es... ‘empo’.
Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
Ahorra agua, dúchate con tus amigas
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Antes de morir... prefiero la muerte
Antes era indeciso... ahora no sé
Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"
Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Di no a la droga, hay poca y somos muchos
Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
El mejor amigo del perro es otro perro.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
El que rie el ultimo... piensa mas lento.
El sentido común es el menos común de los sentidos
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
El tiempo sin ti es............... "empo".
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
En cada madre hay una suegra en potencia
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
Gracias a Dios que soy ateo
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
Intente suicidarme y casi me mato
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
La confusión esta clarísima
La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
La droga te buelbe vruto
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
La superstición da mala suerte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Los honestos son inadaptados sociales
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Matate estudiando y serás un cadáver culto
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal...
No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
No hay mujer fea, solo belleza rara
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
No soporto a las personas que no dan la cara... --Anonimo 22:25 GMT+1 08-06-08
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! (xD)
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Ser malo es vengarse por anticipado
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
Todo tiempo pasado fue anterior
Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
Al que madruga le da sueño.
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
BEBE A BORDO (pero con moderacion).
nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
El 67% de las estadísticas, son falsas.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
El tiempo sin ti es... ‘empo’.
Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
Ahorra agua, dúchate con tus amigas
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Antes de morir... prefiero la muerte
Antes era indeciso... ahora no sé
Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"
Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Di no a la droga, hay poca y somos muchos
Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
El mejor amigo del perro es otro perro.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
El que rie el ultimo... piensa mas lento.
El sentido común es el menos común de los sentidos
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
El tiempo sin ti es............... "empo".
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
En cada madre hay una suegra en potencia
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
Gracias a Dios que soy ateo
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
Intente suicidarme y casi me mato
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
La confusión esta clarísima
La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
La droga te buelbe vruto
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
La superstición da mala suerte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Los honestos son inadaptados sociales
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Matate estudiando y serás un cadáver culto
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal...
No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
No hay mujer fea, solo belleza rara
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
No soporto a las personas que no dan la cara... --Anonimo 22:25 GMT+1 08-06-08
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! (xD)
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Ser malo es vengarse por anticipado
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
Todo tiempo pasado fue anterior
Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
Al que madruga le da sueño.
disimular a tu amante
aqui tenemos algunas palabras que puedes decir
para que no te descubra tu señora
o con el fin de insultar a alguien
Helicoptero: a donde llega levanta polvo.
Aceituna: negra, chiquita pero igual se la comen.
Motosierra: no deja palo parado.
Gripe: todos la han tenido.
Capa de ozono: cada día tiene el hoyo más grande.
Tabla del uno: es recontra fácil.
La mosqueteros: una para todos y todos para una.
Reloj de arena: le dan vuelta cada medía hora.
Semaforo: después de las doce nadie la respeta.
Luz de sol: se entrega a todos por igual.
Tortuga: duerme con la cabeza adentro.
Bandera de EE.EE.: la han clavado hasta en la luna.
Piñata: siempre le dan con el palo.
Vasito de agua: no se le niega a nadie.
Tarima del pueblo: la monta cualquiera.
Papas lay’s: hace mucho ruido, cuando se la están comiendo.
Lechuga: está en todas las fiestas, pero nadie se la quiere comer.
Cocaina: es un polvo muy caro.
Cajero electronico: mientras pongas la tarjeta, esta 24 horas disponible.
Caviar: sólo se la comen los que tienen dinero.
Fiambre: se la comen en todos los pic-nic.
Lady Di: la matan en el carro.
Farmacia: está abierta las 24 horas, para cualquier emergencia.
Canchita: se la comen en el cine.
Ceviche: todos los borrachos la buscan.
MATRIMONIO
una discucion entre una pareja de novios y otra despues
Antes del Matrimonio:
EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverias a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en tí?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lee de abajo hacia arriba
Antes del Matrimonio:
EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverias a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en tí?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
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mierda
El idioma castellano se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las múltiples connotaciones del vocablo ‘ madres’.
Distancia muy larga: ‘Queda en la madre’
Sentido de orientación : ‘Me fui hasta la madre’
Valor dietético: ‘Come madres’
Adjetivo calificativo : ‘UD. esta de a madres’
Formación del carácter : ‘ni madres’
Escepticismo : ‘No le creo ni madres’
Ignorancia : ‘No sabe ni madres’
Venganza : ‘Volvámoslo de a madres’
Accidente: ‘Quedé vuelto en madres’
Efecto visual : ‘No se ve ni madres’
Sentido del olfato: ‘Huele a madres’
Despedida : ‘Vaya pa’ la madre’
Metamorfosis: ‘Quedó vuelto en madres’
Especulación : ‘Y esa madre que es?’
Escasez : ‘No hay ni madres’
Velocidad : ‘Va a toda madres’
Tacañear: ‘No das ni madres’
Mentiroso : ‘dices puras madres’
Carácter : ‘El tipo es de madres’
Economía : ‘Estoy comiendo madre y media’
Desplazamiento: ‘Voló asta la medre’
Despecho: ‘Mándelo pa’ la madre’
Mecánica : ‘Esta madre no funciona’
Sentido del gusto : ‘Sabe a madres’
Situación anímica : ‘estoy asta la madre’
Distancia muy larga: ‘Queda en la madre’
Sentido de orientación : ‘Me fui hasta la madre’
Valor dietético: ‘Come madres’
Adjetivo calificativo : ‘UD. esta de a madres’
Formación del carácter : ‘ni madres’
Escepticismo : ‘No le creo ni madres’
Ignorancia : ‘No sabe ni madres’
Venganza : ‘Volvámoslo de a madres’
Accidente: ‘Quedé vuelto en madres’
Efecto visual : ‘No se ve ni madres’
Sentido del olfato: ‘Huele a madres’
Despedida : ‘Vaya pa’ la madre’
Metamorfosis: ‘Quedó vuelto en madres’
Especulación : ‘Y esa madre que es?’
Escasez : ‘No hay ni madres’
Velocidad : ‘Va a toda madres’
Tacañear: ‘No das ni madres’
Mentiroso : ‘dices puras madres’
Carácter : ‘El tipo es de madres’
Economía : ‘Estoy comiendo madre y media’
Desplazamiento: ‘Voló asta la medre’
Despecho: ‘Mándelo pa’ la madre’
Mecánica : ‘Esta madre no funciona’
Sentido del gusto : ‘Sabe a madres’
Situación anímica : ‘estoy asta la madre’
por que es bueno ser hombre
que bueno es ser hombre por que? .....por que si asi no nos quemamos tanto
aqui har algunas definiciones que lo prueban
-Zorro: Héroe justiciero
-Zorra: Puta
-Perro: Mejor amigo del hombre
-Perra: Puta
-Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
-Aventurera: Puta
-Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
-Ambiciosa: Puta
-Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
-Cualquiera: Puta
-Regalado: Participio del verbo regalar
-Regalada: Puta
-Callejero: De la calle, urbano.
-Callejera: Puta
-Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
-Mujerzuela: Puta
-Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
-Mujer pública: Puta
-Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
-Mujer de la vida: Puta
-Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
-Atorranta: Puta
-Perdido: Hombre extraviado aun no encontrado
-Perdida: Puta
-Rápido: Inteligente, despierto.
-Rápida: Puta
-Trepador: Sitio o lugar por donde se trepa o se puede trepar.
-Trepadora: Puta
-PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
-MATRIMONIO: Conjunto de males.
-HÉROE: Ídolo.
-HEROINA: Droga
-ATREVIDO: Osado, valiente.
-ATREVIDA: Insolente, mal educada.
-SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
-SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
-MACHISTA: Hombre macho.
-FEMINISTA: Lesbiana.
-DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
-DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
-LOCO: sin juicio, desequiilibrado
-LOCA: fiestera, borracha.
super mario world
ahora puedes descargar el juego de super mario world aunque no se garantiza que esta chido
ustedes bajenlo con la idea de que no sirve ,puede que no sirva pero si sirve espura ganancia
ustedes bajenlo con la idea de que no sirve ,puede que no sirva pero si sirve espura ganancia
si no sirve pues ya ya abra mas
tema del mes
un dia sin nada que hacer por internet me puse a buscar cosas que luego les cuento...........pero bueno ya a lo que vine.
una extraña conspiracion no esta abduciendo si saben lo que significa................. yo no, pero cosas pasa en la tierra ...cosas , yo creo que fue papa dios que hace estos dibujitos haitan para que los vean
resumiendolo;en las fotos tomadas por el google earth hay algunas fotos muy curiosas como las lineas de nazca u los dibujos de ovnis en los campos de cultivos
si alguen los buscaba aitan
1.- se deve de tener descargado el google earh si no lo tienen agan kliq donde dice gato
2.-una ves avierto copien las coordenadas de abajo y peguenlas en el buscador
o donde se pone lo que se va a buscar
y lla stubo
no son todos, es que cuesta trabajo encontrarlos
gato
Indio del Ipod,Canada 50 00'37.50" N, 110 06'48.25" W
circulos raros ,Italia 44 40'52.47" N, 10 19'02.09" E
submarino,nuclear chino 38°49′4.40″N, 121°29′39.82″E
FireFox Logo ,usa 45 07'25.51" N, 123 06'49.66" W
edificio nazi,usa 32 40'33.76" N, 117 09'27.58" W
circulos cosecha ,Inglaterra 53 31'54.33" N, 1 21'24.28" W
avion en vuelo ,Alemania 50 12'49.95" N, 8 52'06.69" E
bar !! ,España 39 49'22.62" N, 3 28'47.56" W
crusero inclinado,Korea 35 09'18.23" N, 129 08'50.98" E
geoglifos de Chiza,Chile 19 12'14.02" S, 70 00'29.82" W
leon,Inglaterra 51 50'54.88" N, 0 33'16.36" W
caballo,blanco,usa 31 39'46.27" N, 106 35'15.66" W
caballo,Inglaterra 51 06'03.83" N, 1 08'22.27" E
conejo ,Italia 44°14'38.11"N 7°46'9.40"E
molino, Holanda 51°41'0.48"N 5°46'37.25"E
Jesus te ama ,usa 43°38'46.09"N 115°59'35.81"W
ovni escondido ?? Rumania 45°42'12.02"N 21°18'7.09"E
TR-3B?,Australia 30°30'38.78"S 115°22'56.45"E
alien indigena ? Chile 19°56'56.79"S 69°38'2.07"W
manada de elefantes ,Africa 10°54'13.28"N 19°56'5.72"E
Eddie Fuck ,Inglaterra 53°32'18.35"N 1°20'44.17"W
Gente en bolas,Holanda 52° 4'43.34"N 4°19'58.12"E
Alemana tomando sol 52°30'31.46"N 13°20'6.90"E
Gigante de Tarapacá 19°56'56.86"S 69°38'1.81"W
Radar,gigante,Puerto rico 18°20'39.01"N 66°45'8.79"W
Piramide con circulos,usa 37°37'38.49"N 116°50'26.44"W
Estrella,usa 37°24'1.66"N 116°51'58.85"W
Linea negra y fuego? en el hielo, 69° 3'7.72"N 41° 8'29.66"W
Kentucky Fried Chicken,usa 37°38'43.31"N 115°44'59.03"W
Usa bush,(perdon por la m.palabra) 41 51'26.99"N 121 29'25.75"W
Dinosaurio, España 42 4'34.14"N 2 21'21.93"W
Graffitis gigantes,chile 17 58'20.55"S 70 14'12.89"W
Smile,Canada 43 25'44.84"N 80 19'51.12"W
Tiburon, Australia 31 59'20.53"S 152 34'18.47"E
Ovni o meteoro? Canada 67 32'52.32"N 84 43'48.22"W
Recarga en pleno vuelo,usa 41°51'7.14"N, 121°28'46.87"W
casa de Travolta con su pista de aterrisaje ,usa 29°16'4.00"N
82°7'15.32"W Coca cola, Chile 18°31'45.67"S 70°15'05.25"W
Gigante haciendo la plancha,Australia -27.9678416, +153.4169694
Micky Mouse,usa 28.396403,-81.578271
Gulliver?? España 39 27 44 N 0 21 35 W
Esqueleto ballena azul,usa 36°56'57.31"N, 122° 3'55.40"W
Famosa Area 51,usa 37°14'42.55"N, 115°48'58.27"W
Modulo lunar,usa 39°57'27.97"N, 75°10'24.19"W
Tren mas largo del mundo?,usa 41 57 56.55N, 87 56 21.27W
El Concorde,Francia 43 37 24.25N 1 20 50.64E
Cementerio de aviones,usa 32 09 21.20N, 110 49 43.54W
Coche ardiendo,Alemania 51 04 48.46N, 06 59 14.59E
Aconcagua, Argentina -32.6563109388,-70.0027805163
Avion recargando en una estacion de servicio,usa 45°25'30.77"N, 122°38'3.77"W
Avion escondido ???? usa 45°24'28.31"N, 123°0'27.67"W
Chernobyl reactor,Rusia 51.39294721838891,30.097381701104
Epcot Center ,usa 28.374139N, 81.549492W
Magic Kingdom,usa 28 25 13.79N , 81 34 51.98W
Pompeya ,Italia 40 44 57.90N, 14 29 09.13E
Cartel de Holywood,USA 34.133953, -118.321920
Zona de zero de Nueva York 40.711782, -74.012118
Ruinas de San Ignacio,Argentina -27.255016,-55.531597
Parque de la Costa,Argentina -34.4170746453, -58.5766158715
Prohibido acercarse ,isla Peru 12 06 00.68S, 77 12 04.57W
Troya,Turquia 39.955, 26.24
Parasailer,usa 27°15'38.66"N, 82°32'53.35"W
Temaiken, Argentina -34.3642440369, -58.8018022684
Complejo google,usa 37 25' 19.1''N 122 05'06''W A
tomo gigante,Belgica 50.894791,4.341413
Cataratas Iguazu,Argentina -25.695365,-54.436548
Corazon ??, usa 39.280043,-94.748781
Isla de Pascuas,chile -27.092386,-109.363403
Castillo de Frankenstein,Alemania 49.793601,8.667569
the cure
1979 - Three Imaginary Boys 
TEMAS:
1. 10:15 Saturday Night
2. Accuracy
3. Grinding Halt
4. Another Day
5. Object
6. Subway Song
7. Foxy Lady
8. Meathook
9. So What
10. Fire In Cairo
11. It's Not You
12. Three Imaginary Boys
13. The Weedy Burton
14. I Want To Be Old
15. I'm Cold
16. Heroin Face
17. I Just Need Myself
18. 10:15 Saturday Night
19. The Cocktail Party
20. Grinding Halt
21. Boys Don't Cry
22. It's Not You
23. 10:15 Saturday Night
1980 - Boys Don't Cry 
TEMAS:
TEMAS:1. Boys Don't Cry
2. Plastic Passion
3. 10:15 Saturday Night
4. Accuracy
5. So What
6. Jumping Someone Else's Train
7. Subway Song
8. Killing an Arab
9. Fire in Cairo
10. Another Day
11. Grinding Halt
12. Three Imaginary Boys
1980 - Seventeen Seconds
A Reflection(2:09)
Play For Today(3:39)
Secrets(3:19)
In Your House(4:06)
Three(2:36)
The Final Sound(0:52
) A Forest(5:54)
M(3:03)
At Night(5:55)
Seventeen Seconds(4:01)
1981 - Faith
(The Holy Hour(4:25)
Primary(3:35)
Other Voices(4:28)
All Cats Are Gray(5:28)
The Funeral Party(4:14)
Doubt(3:11)
The Drowning Man(4:50)
Faith(6:43)
queen descarga
Queen - Live at Wembley (1986)
Disco1
One Vision
Tie Your Mother Down
In The Lap Of The Gods... Revisited
Seven Seas Of Rhye
Tear It Up
A Kind Of Magic
Under Pressure
Another One Bites The Dust
Who Wants To Live Forever
I Want To Break Free
Impromptu
Brighton Rock
Now I'm Here
Disco2
Love Of My Life
Is This The World We Created
(You're So Square) Baby I Don't Care
Hello Mary Lou (Goodbye Heart)
Tutti Frutti
Gimme Some Lovin'
Bohemian Rhapsody
Hammer To Fall
Crazy Little Thing Called Love
Big Spender
Radio Ga Ga
We Will Rock You
Friends Will Be Friends
We Are The Champions
God Save The Queen
Descarga disco1
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100 razones para ser hombre
100 razones para ser hombre
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas, los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y fútbol.
4. Vacaciones de una semana, sólo requieren una maleta
5. Fútbol los domingos, lunes, martes, miércoles...
6. No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 99% más pequeñas.
8. Puedes ponerte ropa de hace 10 años, incluso con agujeros.
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10. En las peluquerías no te critican.
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
12. Tu culo no es un factor importante en las entrevistas de trabajo.
13. Todos tus orgasmos son reales.
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15. Con un solo traje-chaqueta azúl... siempre va bien vestido.
16. No tienes que llevar a todos lados un bolso lleno
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19. Tu apellido permanece.
20. Puedes dejar la cama de tu casa sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22. Cuando te casas... el ajuar... te crees que es un coche.
23. Nunca están en "esos días del mes".
24. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25. Los ascensos siempren son "merecidos" y no por tus "ojos"
26. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro
28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos.
33. Puedes llevar el mismo traje a todos los acontecimientos sociales.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36. Te puedes tirar pedos sin la necesidad de ponerte colorado.
37. Si tienes 40 y eres soltero a nadie le importa.
38. No importa si no te regalan nada para tu aniversario.
39. Puedes apuntarte a un campeonato de "mear".
40. Toda tu cara se queda del mismo color.
41. Puedes ir al cine solo... que nadie se queda mirando.
42. Puedes ser presidente de tu país.
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche
44. Las flores siempre lo arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48. Tres pares de zapatos son más que suficientes.
49. Si en un aseo no hay papel, te "sacudes" y "santas pascuas".
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51. "Jugar" antes del sexo es opcional.
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás, no existen en tu universo.
53. En caso de necesidad, cualquier mujer es apetecible sexualmente.
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que vaya a venir alguien.
56. Tu ropa va toda directa a la lavadora, no hace falta lavarla a mano.
57. Los mecánicos no te mienten.
58. Te importa un "bledo" si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
60.- Puedes ir a la playa con el mismo bañador todos los dias, pasando inavertido.
61.- Si traspiras por la axilas, lo ven muy varonil.
62.- La amanicura para ti es solo corte de uñas.
63.- Si tienes dos amores, la sociedad lo ve como de muy hombre.
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo, eso sí, aburrido...
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque en ésta te miran descaradamente.
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que lleves puesto.
69. Mismo trabajo... más sueldo.
70. Pelo gris y arrugas quedan bien y hasta interesante.
71. Si tienes dinero, puedes estar casado con una mujer 40 años menor que tú.
72. Vestido de bodas: 200.000; Chaqué alquilado: 40.000.
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74. Siempre hay algún partido en la televisión.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros... porque no le gusta...
76. No "comes" con las sobras de tus hijos
77. El mando a distancia es solo tuyo.
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79. Eres capaz de pasarte un juego que no te gusta por ver a Lara Croft duchándose después de acabar una misión con éxito.
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarle un regalo
81. Puedes ser feo, estar gordo, calvo y oler mal, y pensar que eres capaz de ligarte a toda la que te propongas.
82. No importa si escupes sin disimular.
83. Puedes comprar condones sin que el que te lo vende te imagine desnudo.
84. Si enviudas, puedes volverte a casar en pocos días.
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste.
86. Algún día, puedes llegar a ser un atractivo viejo verde
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "a la mierda".
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar hasta hacerte amigo.
89. Puedes llevar bambas siempre.
90. Un buen eructo es casi casi predecible.
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
92. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
93. Solo las cosas serias son de ellos.
94. Los zapatos nuevos nunca te hacen daño.
95. Las películas porno están hechas para ti.
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97. Que no te caiga bien una persona no te impide acostarte con ella.
98. Tener la habilidad de hacer solo una cosa...y no tener que hacer varias a la vez.
99. Quedarte dormido detras de un orgasmo....sin pensar en nada más...
100. Con 400 millones de espermatozoides por eyaculación, podrías doblar la población de la tierra, en una semana.
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas, los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y fútbol.
4. Vacaciones de una semana, sólo requieren una maleta
5. Fútbol los domingos, lunes, martes, miércoles...
6. No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 99% más pequeñas.
8. Puedes ponerte ropa de hace 10 años, incluso con agujeros.
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10. En las peluquerías no te critican.
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
12. Tu culo no es un factor importante en las entrevistas de trabajo.
13. Todos tus orgasmos son reales.
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15. Con un solo traje-chaqueta azúl... siempre va bien vestido.
16. No tienes que llevar a todos lados un bolso lleno
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19. Tu apellido permanece.
20. Puedes dejar la cama de tu casa sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22. Cuando te casas... el ajuar... te crees que es un coche.
23. Nunca están en "esos días del mes".
24. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25. Los ascensos siempren son "merecidos" y no por tus "ojos"
26. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro
28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos.
33. Puedes llevar el mismo traje a todos los acontecimientos sociales.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36. Te puedes tirar pedos sin la necesidad de ponerte colorado.
37. Si tienes 40 y eres soltero a nadie le importa.
38. No importa si no te regalan nada para tu aniversario.
39. Puedes apuntarte a un campeonato de "mear".
40. Toda tu cara se queda del mismo color.
41. Puedes ir al cine solo... que nadie se queda mirando.
42. Puedes ser presidente de tu país.
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche
44. Las flores siempre lo arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48. Tres pares de zapatos son más que suficientes.
49. Si en un aseo no hay papel, te "sacudes" y "santas pascuas".
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51. "Jugar" antes del sexo es opcional.
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás, no existen en tu universo.
53. En caso de necesidad, cualquier mujer es apetecible sexualmente.
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que vaya a venir alguien.
56. Tu ropa va toda directa a la lavadora, no hace falta lavarla a mano.
57. Los mecánicos no te mienten.
58. Te importa un "bledo" si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
60.- Puedes ir a la playa con el mismo bañador todos los dias, pasando inavertido.
61.- Si traspiras por la axilas, lo ven muy varonil.
62.- La amanicura para ti es solo corte de uñas.
63.- Si tienes dos amores, la sociedad lo ve como de muy hombre.
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo, eso sí, aburrido...
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque en ésta te miran descaradamente.
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que lleves puesto.
69. Mismo trabajo... más sueldo.
70. Pelo gris y arrugas quedan bien y hasta interesante.
71. Si tienes dinero, puedes estar casado con una mujer 40 años menor que tú.
72. Vestido de bodas: 200.000; Chaqué alquilado: 40.000.
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74. Siempre hay algún partido en la televisión.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros... porque no le gusta...
76. No "comes" con las sobras de tus hijos
77. El mando a distancia es solo tuyo.
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79. Eres capaz de pasarte un juego que no te gusta por ver a Lara Croft duchándose después de acabar una misión con éxito.
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarle un regalo
81. Puedes ser feo, estar gordo, calvo y oler mal, y pensar que eres capaz de ligarte a toda la que te propongas.
82. No importa si escupes sin disimular.
83. Puedes comprar condones sin que el que te lo vende te imagine desnudo.
84. Si enviudas, puedes volverte a casar en pocos días.
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste.
86. Algún día, puedes llegar a ser un atractivo viejo verde
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "a la mierda".
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar hasta hacerte amigo.
89. Puedes llevar bambas siempre.
90. Un buen eructo es casi casi predecible.
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
92. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
93. Solo las cosas serias son de ellos.
94. Los zapatos nuevos nunca te hacen daño.
95. Las películas porno están hechas para ti.
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97. Que no te caiga bien una persona no te impide acostarte con ella.
98. Tener la habilidad de hacer solo una cosa...y no tener que hacer varias a la vez.
99. Quedarte dormido detras de un orgasmo....sin pensar en nada más...
100. Con 400 millones de espermatozoides por eyaculación, podrías doblar la población de la tierra, en una semana.
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las foto del mes
uno deve tener cuidado al andar en la bici mas aun si se esta en al lluvia
por que les puede pasar lo que a este individuo
o andate con cuidado al manejar por que puedes chicar tu titi
ya no agan eso con los animales................luego resulta embarasados
hoy en dia no hay moral..........ni dinero
descarga soda
descarga la discografia de soda stereo desde aqui
Soda Stereo - Soda Stereo (1984)
Soda Stereo - Cancion Animal (1990)
Soda Stereo - SIGNOS (1986) 
Soda Stereo - Nada Personal (1985)
Soda Stereo - Doble Vida (1988)
aita palos quekeran es mierda de banda gay
escaflowne
The Vision of Escaflowne
Titulo: Vision of Escaflowne
Géneros: Fantasía, Mechas, Aventura, Acción, Romance, Drama Estudio: Sunrise
Episodios: 26
Año: 1996
Idioma: Español Latino
Tamaño: 50 mb
Tamaño total:1,22gb
Formato: .avi
Calidad: buena
Sinopsis
La serie nos cuenta sobre Hitomi Kanzaki, quien suele tener visiones del futuro y además puede leer las cartas del tarot. Cuando se entera que el capitan del equipo de atletismo se va al extranjero lo busca para despedirse y lo convence de darle su primer beso si corre los 100 metros en menos de 13 segundos. Hitomi empieza a correr y de repente choca con Van Fanel, quien es traido por un portal que se abre entre Gaia y la Tierra, pero no viene solo sino que trae a un dragon con quien esta enfrentando un terrible duelo. Después de vencerlo el portal arrastra a Hitomi y Van hacia Gaia, en donde descubrimos que Van es el heredero a la corona de Fanelia, y matar al dragon y era su prueba de valentía para asumir al trono, y además debía traer su corazón, el cuál es fuente de una extraña energía llamada energistz. Pero en el momento de la coronacion el ejército Zaibach ataca Fanelia usando armaduras humanoides de 8 metros de alto llamadas Guymelefs, los cuáles dejan la ciudad en ruinas. Desesperado, Van llama a Escaflowne (su Guymelef) y lo aborda para defender su reino, pero está en clara desventaja porque no puede ver al enemigo. En eso el estraño poder de Hitomi la teletransporta junto con Van y el Escaflowne lejos del peligro. Hitomi no tiene control sobre sus poderes pero estos van creciendo conforme trancurre el tiempo. Mientras ella busca una forma de regresar a casa, tiene que usar esos poderes para ayudar a Van y sus amigos a defender a Gaia del imperio Zaibach.
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el gato mas hermoso del mundo........mio
su nombrte es canario tiene 6 meses conmigo y
vallansen al infierno si malditos no les gusta
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CANARIO
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descarga el maldito disco de un maricon
alexander cara de acha
tu nomas picale ayi
ay ta pa las gorditas sin amor
el pass:
josemin
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